heute von zu hause gearbietet, obwohl ich 2023, nach der langen heimarbeitszeit, eigentlich regelmäßig wieder ins büro zu gehen versuche, zumindest am montag. mehr oder weniger gerne, naja, ich versuche mich halt irgendwie wieder auszuwildern. das gelingt nicht so wirklich, es ist aber wichtig. scheint mir. keine ahnung, ich bemühe mich. aber bleibt ist schwer. sinnlos und schwer.
unten ist heute die wohnung ausgeräumt worden, die seit monaten leer ist. die frau, zirka zehn jahre älter als ich, habe ich zuvor sicher wochenlang zu allen möglichen zeiten durch die gegend irren sehen. draußen auf der straße oder hinten bei den mülltonnnen. einmal stand ich vor ihrer tür, weil der rauchmelder durchs ganze haus brüllte. zuletzt stand nachts oft die tür weit offen, einmal stand auch die polizei da. hilflos, weil es nicht zu ermitteln gab. nur eine verwirrte alte frau, die die welt nicht mehr versteht.
ich bin traurig.
auch, weil wieder einmal etwas nicht zu funktionieren scheint, was mich für mehr als einen kleinen augenblick richtig glücklich gemacht hat. ich weiß nicht, zum wievielten mal. ich bin auch gar nicht sicher, weil die kommunikation abgebrochen scheint. was um so erstaunlicher ist, da es sich um einen reinen geschäftsvorgang handelt. auch an solchen dingen hängt mitunter mein herz, sehr sogar. ich bin ratlos und verletzt. letzteres womöglich grundlos, wer weiß. ich bin hilflos eigentlich, das ist es. und das, wo ich doch eben gerade um hilfe gebeten hatte, eine administrative angelegenheit. disfunktional, ich?
es ist wie es ist. es ist nicht die liebe. immerhin.
dazu schmerzen, ich erwähne es eigentlich gar nicht mehr. schmerz ist immer, schon so lange. und dass mir jetzt keine*r mit all den schönen mittelchen dagegen kommt. die habe ich alle da, alle schon getestet. doch das ist es nicht, das hilft auch nicht. das will ich nicht.
es ist das leben, das schmerzt. da hilft nichts, das ist erleben.