raum für notizen

spanien ist nicht gleich spanien, und katalonien ist sowieso ganz anders. habe ich mir sagen lassen, einne wirklichen vergleich habe ich nicht. aber hier, ganz im norden, das spüre ich am eigenen leib, nur hier immerhin gibt es diesen wind. der tramuntana entsteht zwischen hoch- und tiefdruckgebieten, hat mit den bergen zu tun und ist mächtig und ausdauernd. das haus knattert und pfeift unter seinem einfluss, pflanzentöpfe und fensterläden machen sich selbstständig, türen und fenster rattern im dauerbetrieb, auch nachts, und draußen knicken bäume weg wie streichhölzer. es gibt größere und kleinere strom- und funknetzausfälle, größere solche legen auch mal ein ganzen dorf für einen tag lahm. aber es wäre wohl nicht katalonien, wenn das nicht schnell auch wieder repariert wäre. fast wie in deutschland hier, nur anders natürlich.

vielleicht sollte ich mal im frühsommer oder herbst herkommen, sonst gerät mein eindruck noch in völlig falsche bahnen. alles immer kalt und zugig hier, und die häuser haben nicht einmal eine heizung*. warum denn nur!?

abseits des winds, und das ist nicht zu weit weg, ist es warm, beinah heiß. in der bucht in cadaqués liegen die menschen halbnackt nah an der promenade im kiesstrand. gleich neben dem solide verpackten wandervolk, das aus den umliegenden bergen herfindet. eis essen ist ein muss, fisch auch, ich hab sogar, zum ersten mal im leben, eine muschel in den mund genommen. das heißt: gegessen auch. war mir nicht so toll, wie immer gesagt wird. war aber okay.

vale!

es scheint, dass der wind sich verziehen wird, wenn auch ich mich hier verziehen muss. zurück nach berlin, in die stadt, dann beginnt hier eine andere schönheit. ohne mich, nun ja.

* verzeihung! natürlich gibt es hier einen ofen, in dem holz brennt. in einem raum, so ist das. und so ist das gut für den rest des jahres. aber das haus ist groß, es hat mehr als einen raum …

dieses nichtschreiben ist schon ein seltsamer zustand, noch dazu begleitend zur buchmesse. so komisch und unsinnig, dass es mir schier unerträglich erscheint. zwischen schreiberschöpfung und nichtschreiben zeigt sich eine dunkle, schwere leere in mir. noch dazu war nach dem unterkunftwechsel in leipzig zunächst das wlan nicht funktionsfähig, weil abgeschaltet. dann war kein passwort zugegen, was für ein schock. kein radio, kein fernsehen, nicht einmal blogs lesen oder selber bloggen. dieser altbewährte schreibersatz, der mich durch die jahre der schreibblockade gerettet hat. diese eigenartige form der begegnung: wir lesen uns als kommunikationsform. lange her, über zwanzig jahre.

zum glück ließ sich das wlan-manko schnell beheben. also schreibe ich wieder mal, immer noch ins netz. einfach irgendwelchen unsinn über mein leben oder auch nicht über mein leben. wer weiß das schon.

das rechte knie hat sich über nacht quasi bereits wieder beruhigt. auch das ist seltsam, aber vielleicht ist es ja so im alter. ohne dass ich irgendwie eingegriffen hätte, nur geschlafen habe ich. lange geschlafen und mich nicht weiter gegrämt. geträumt stattdessen, doch auch das ist natürlich eine herausforderung. gestern stand ich da, wie im kampf, im traum, und alle rüstung fiel von mir ab. heute war da ein gesicht, im traum, ganz nah, und wollte, dass ich etwas öffentlich mache. unbedingt. ich wusste aber nicht, was gemeint war. und ich weiß es noch immer nicht.

ansonsten: gestern war tanztag in den messegängen, die besucher*innen*zahl noch so gering, dass laufen und schauen ganz entspannt möglich war. ich liebe das, das sollte ich mir merken. auf jeden fall immer am donnerstag recht früh dort aufschlagen, der rest ist eher ein kampf um raum. heute wollte ich in leipzig sein, herumlaufen und schauen. ich mag dieses stadt, aber es ist bewölkt, es regnet sogar hin und wieder ein bisschen. es ist märz, denke ich. es ist winter, im grunde. aber schade ist es schon.

die erschöpfung hält an, jedes wort ist zuviel. die arbeit und der alltag schichtet mir aufgaben ins leben. keine pausen, die sich ergäben, keine weite, keine generelle auf-, will sagen hingabe. an was auch.

kurz vor der fahrt nach leipzig, reise kann man dazu ja wohl nicht sagen, überfliege ich im treppenhaus den zettel, der mir ankündigt, dass nun auch in meinem keller die alten verrotteten bretterwände durch metallkonstrukturen ersetzt werden sollen. versehen mit schwer umzusetzenden anweisungen, warum und wie mein dort befindliches zeug zweitweilig entfernt werden soll. nur das wann steht offensichtlich fest: ausgerechnet die woche, in der ich in spanien sein werde.

im hausportal ist dieser wisch natürlich nicht zu finden, dass ich da jetzt schnell noch ein wenig nachlesen könnte. es ist ein zufall, dass ich ihn überhaupt noch aus den augenwinkeln erwischt habe. zwischen leipzig und spanien also, da habe ich so zirka einen halben nachmittag frei. und den hatte ich völlig selbstvergessen bereits für mich gedacht. ich dumpfspatz.

die unterkunft in leipzig ist schick und solide, aber es gibt kein klopapier. und für die fensterverdunklung musste ich auf einen der hohen barstühle steigen, anders sind die dinger nicht zu erreichen. das lass ich jetzt am besten so, denn das rechte knie hat diese aktion so gar nicht gemocht. oder es ist das sitzen auf eben diesen komischen hochhockern, das ist auch nicht lustig. außerdem habe ich ja reuhma, das vergesse ich immer. das knie also, es verweigert ein bisschen das weitere funktionieren. mal sehen, was das nun wieder soll. besonders zu fuß am fuße der pyrenäen, demnächst.

eigentlich hat die neue rheumatologin gerade gestern erst die reduzierung der basismedikation angeregt. fand ich ja gut und längstens angemessen. und nun?

leipzig ist schön und ein bisschen wunderbar, wie ich es kenne. ich mag diesen grund hier, was immer das ist. es ist gut. nur ich, ich bin müde.

draußen tobt der frühling*, nur liege ich derweil flach und rotzröchel vor mich hin. die zweite erkältung in diesem winter, eine besser als die andere. soll heißen: die jetzige kommt deutlich doller, als die im dezember. mit husten! das hatte ich aber wirklich seit jahrzehnten nicht mehr. pfui!

die nebenhöhlen pochen und die augen tränen, vorwiegend rechts. im liegen ist an atmen nicht zu denken, ein hoch auf pharmazeutische drogen, im schlaf ist dennoch schnarch. das ist auch nicht schön, ich höre es ja selbst. ich weiß nicht, wie oft in einer nacht. aber ziemlich oft ist es schon, zu oft.

heute habe ich mich übernommen, war einkaufen, habe den müll runtergebracht und letztendlich den switch unten hinter dem tisch an die wand geschraubt. zwei schrauben nur, keine große sache, nicht einmal der schlagbohrer musste ran. jetzt ist das endlich fertig, das stand schon seit wochen auf der liste. aber ich dann auch, fix und alle!

der eigentlich fail war aber das mit dem müll. es sind nämlich die restmülltonnen verschwunden, alle beide auf einmal. in den letzten wochen wurden sie bereits nach der leerung einfach am straßenrand, d. h. auf dem bordstein, stehen gelassen. also nicht mehr den weg zurück in den hinterhof geschoben. keine ahnung, wer dafür normalerweise zuständig ist. ich suche ja alle fehler immer gleich bei mir. aber dort waren sie immerhin noch in reichweite, ich konnte sie problemlos befüllen. nur die mitnutzer aus der straße ums eck hatten keine ahnung. die haben also ihre säcke im hof aufeinandergestapelt.

heute musste ich ebenfalls stapeln, weil die tonnen auch auf der straße nicht mehr zu finden waren. sehr unschön, sehr peinlich. vor alle, weil ich einen ziemlichen matschsack dort absetzen musste, aus dem kücheneimer der. biotonne gibt es hier nicht. seitdem rechtfertige ich mich vor mir selber: das zeug kann ich doch unmöglich noch eine woche in der wohnung halten, da ist eine neue minifliegenzucht doch mehr als nur vorprogrammiert. dann doch lieber ratten im hof, die sind da doch sowieso.

hilft aber nicht, schuld bin ich eh. oder?!

* und ein neuer krieg!

kleine momente. weil es gestern nicht ganz so kalt war, nur so um den gefrierpunkt etwa, bin ich kurz zu motorrad hintunter, habe schnell mal auf den anlasser gedrückt. sagenhaft, es tut, was es soll. es tuckert. raucht dabei eine weile heftig aus dem auspuff, das ist aber nur wasser. irgendwann ist es vorbei. blöd ist, dass ich ein kleines brandloch mitten auf dem sattel gefunden habe. da hat entweder jemand seine zigarette hingeschnipst, oder es ist von silvester. vermutlich letzteres, ich hab ein paar leute da gesehen in der nacht. na gut, das ist dann mal ein kleiner reparaturauftrag fürs frühjahr.

ein paar stunden später, als die maschine wieder kalt war, hab ich dann die haube übergestülpt. das hätte ich mal früher machen sollen, aber erst hatte ich die daumen-op, war also für eine weile einhändig, und danach war es irgendwie immer nass. dann geht es halt nicht, sonst rostet das ding unter der schutzhaube vor sich hin.

pech! aber irgendwie auch ein glück, das ding ist sauber gelaufen, ohne probleme. trotz schnee und mächtigen minusgraden. heute ist es schon wieder eisig.

im gegensatz zu solchen kleinen glückseinheiten privater natur steht die welt und ihre brutalisierung auf allen kanälen. ich sehe dabei zu, mehr oder weniger hilflos. ich verstoffwechsle das gesehene, so gut es eben geht. viel mehr bislang nicht. ich bemühe mich, über die aktuelle meldung hinaus zu verstehen. das ist nicht wirklich leicht, ich komme kaum mit derzeit.

denn da ist zum einen das schlichte wissen darum, dass brutalität nun wirklich nichts neues ist. und niemals auch nur annähernd aus der welt war, nicht einmal in meinem leben. diese erkenntnis fällt nicht schwer, dazu bin ich zu alt. zum anderen ist irgendetwas auf einmal anders, ganz blank und unverstellt. wie eine scharfe waffe. die selbstverständlichkeit der verachtung als mittel der politik, nicht neu. doch in verbindung mit einer grundlegenden verachtung von recht und gesetz, bis ins lächerlichmachen, und der mobilisierung von schlecht ausgebildeten und schwer bewaffneten schlägertrupps. sollte ich menschenjäger sagen?

das war jetzt nur usa, ich weiß. natürlich ist da mehr, so viel mehr. aber ich ich kann nicht alles auf einmal.

kиїв!