raum für notizen

so richtig habe ich nicht zurückgefunden in die reihenfolge der wochentage. heute ist samstag, das weiß ich. aber wie war die woche? in der mitte greußlich, mit wenig schlaf in der nacht zum mittwoch, stattdessen einem beständigem pochen im kopf. bis in den tag, in die arbeit, dass ich kaum eine richtung habe finden können. aber davon und danach?

aber heute war tango, das war gut. endlich mal wieder etwas, das ich begreifen kann, einigermaßen umsetzen. enrosque, ich kann offensichtlich enrosque lernen. das ist lange her.

bei tag schaue ich schaue aus dem fenster. was nicht besonder aufwändig ist, ich sitze ja am fenster, vor dem fenster sozusagen. immer, wenn ich bei der arbeit sitze, welcher arbeit auch immer. am schreibtisch.

das gerüst am haus gegenüber ist lange verschwunden, seit august bereits. die dachdeckung hat offensichtlich eine umgestaltung mit sich gebracht, die den ansässigen vögeln zugute kommt. wie irre tummeln sie sich an einer bestimmten stelle der dachrinne. erst dachte ich, es seien tauben. ich weiß nicht, warum. vielleicht, weil ich mir so einem schlag vorstelle. ein beständiges herumflattern und ein kleines loch, ein kommen und gehen, ohne ende.

am mittwoch, mitten im bekloppten kopf, wurde mir klar, dass tauben eine unsinnige annahme waren. die flugkünste, die eleganten schwingen, das liegen in der luft. das sind keine tauben. das sind die elstern, natürlich. die sind es, die haben da oben eine residenz bezogen, welcher art auch immer. und haben ihre tägliche freude daran.

ich auch.

neben der arbeit habe ich gestern, spät in der nacht erst, begonnen, die balkonpflanzen zu evakuieren. und überhaupt, alle meine pflanzen zu sortieren, zu minimieren sogar. ein klein wenig radikal. andererseits plane ich an dem notwendigen pflanzenlicht für den winter, diesmal. das mir der restbestand erhalten bleibt.

die mimose vor allem. die bleibt, das ist das erste mal. ein versuch, aber die dinger sollen ja durchaus zäh und mehrjähig sein.

gestern bis gegen elf geschlafen, übrigens. nachdem ich die gesamte urlaubswoche nahezu arbeitstauglich, allerdings ganz von selbst aufgewacht bin. heute war es dann auch halb zehn, und dann habe ich auch noch von schreibkursen geträumt. ich weiß, was das heißt. einerseits, dass nach einer woche pause jetzt das mit der erholung anfangen könnte. oder würde, wenn nicht für morgen wieder der wecker den betrieb aufnähme. urlaub is over! andererseits, dass ich viel erledigt habe, was mich sehr zufriedenstellt. aber von schreiben in dieser zeit bleibt keine spur. vermutlich.

aber ach, das weiß man nie. oft schlummert und wächst der text unter der oberfläche, hinter dem alltäglichen, verborgen noch in der zeit und wirft seine anker voraus.

die neuen regale haben auch platz auf dem schreibtisch geschaffen, weil sie eben nicht nur für die beherbergung von büchern konzipiert sind, sondern auch andere büroablageflächen integriert sind. ich hoffe, dass das luft zum arbeiten schafft. für alle arbeit, nicht nur das schreiben. es ist ja schon schlimm genug, dass ich im grunde fast alles an einem platz tue. ich mag klarheit und raum, ich liebe die leere.

leere, die es in mir gerade nicht gibt. die art von leere, die mich in die lage versetzt, etwas entstehen zu lassen, von dem ich selbst noch nichts weiß. bis es geschieht. dann lese ich mich selbst, noch beim schreiben.

aber diese woche hat nicht gereicht, auch und vor allem weil die übersetzterarbeit drückt und drängt. so war das nicht geplant, überhaupt gar nicht.

was soll ich noch sagen, ich muss warten. ich muss tun, was zu tun ist. es hilft nicht, ich muss mich erschöpfen, bis aufs letzte. und kann vom schöpfen nur träumen, einstweilen. ist es das, was mich zum minderleister macht, zum versager? unverkennbar. und es ist exakt dasselbe, das mich zum schreiben befähigt: erschöpfing, klarheit und leere.

wie dumm. ich doch bin. aber ich weiß.

vorgestern war mir ein freitag, gestern vormittag auf einmal donnerstag, das war gut. am nachmittag wurde es mir wie samstag, was man einen rückschlag nennen könnte. das ist ein ganz schönes durcheinander. und jetzt ist das bisschen urlaub auch schon vorbei. also wenn heute sonntag ist. ist heute sonntag?

die beiden neuen bücherregale stehen jetzt, das war ein spaß. ich weiß gar nicht mehr, wie lange es her ist, dass ich mich eine nacht lang mit der idee befasst habe. und danach noch viele weitere stunden, am tag und in der nacht. immer wieder habe ich skizzen angefertigt und alles wieder neu berechnet, weil ich die zahlen von vor wochen nicht mehr zu interpretieren in der lage war. so ist das mit mir und den zahlen. funktioniert hat es dennoch, wenn auch lange nicht so perfekt, wie ich es gewollt hätte. an einem unterteil habe ich die aussparung für die heizungsrohre vergessen, das steht jetzt viel zu weit von der wand ab. doch das lässt sich korrigieren, wenn ich für die raumrenovierung sowieso alles leer räumen muss. und das mit den türen muss auch noch warten. mal sehen, ob ich es überhaupt umsetzen kann. ob ich mich das traue. aber vorbereitet ist es, immerhin.

was für tolle bilder so ein telefon hervorbringt. das sieht doch fast aus wie aus einem magazin! dabei ist es nur mein heruntergekommenes wohnbüro, mein arbeitsplatz für all den mist. wer genau hinsieht, kann es sehen. verdreckte wände, unverputzte bohrlöcher, wo ich eben erst die schienen des vorherigen bücherregals abgeschraubt habe.

dennoch: auch in echt, hier, wo ich jetzt sitze, machen die neuen möbel einen unterschied. die schlankheit schenkt dem wenig hohen raum etwas luft nach oben, und auch das fenster scheint sich ob der leichten verschiebung zu weiten. das allein ist genug.

ziemlich genau zehn tage also braucht es, um die zwei oberteile fertigzustellen. ebenso wohl die unterteile, so in etwa. insgesamt vier einheiten habe ich gebaut, zwei im flur und zwei im wohnbüro. also vier unter- und vier oberteile. das hätte ich drei bis vier monaten, vielleicht einem halben jahr, neben all dem anderen kram, beendet sein können. (geht doch, das mit den zahlen!) dass ich tatsächlich aber jahre dazu gebraucht habe, das liegt ohne zweifel an meiner gründlichkeit. denn anfangen musste ich dann – warum auch immer? – mit dem bad, dann mit der küche und schließlich im schlafzimmer. alles grundrenovierungen mit teilweisem möbelbau.

ich bin komisch, ja. ich muss so sein.

bis in den nachmittag hinein war mittwoch, dann auf einmal freitag. aber das stimmt ja alles nicht, zum glück.

ein schöner tag. bei weit offener balkontür baue ich weiter an den beiden bücherregaloberteilen. gestern war ich im baumarkt, habe mir die rückwände und bodenträger zusägen lassen. ein bisschen schleifen und anpassen, etwas fräsen und ein paar löcher bohren. heute dann mit dem wachsen begonnen. es geht in die zielgerade, ganz ohne zweifel. aber es dauert, insgesamt betrachtet. in etwa so lange wie das gesamte schlafzimmer streichen, vor ungefähr eineinhalb jahren. das sollte ich mich vielleicht merken. das manche dinge einfach dauern.

zwischen allem knabbere ich an dem stetig wachsendem übersetzungs- bzw. übertragungsberg. das projekt entwickelt sich eigenartig, es gibt keine klaren ansagen, stattdessen plötzlich hunderte neue tasks. quasi über nacht. so richtig ernst kann ich das nicht mehr nehmen. nur gut, dass die zahlungsmoral des kunden sich mit den jahren vergleichsweise hervorragend entwickelt hat.

morgen in etwa dasselbe. das wetter schön, irgendein wochentag, den ich nicht definieren kann. die beiden regalkorpusse (pluralbildung gemäß duden!) wachsen, anschließend das ganze vielleicht sogar noch zusammenbauen. aufstellen aber erst am tag danach, wie immer der auch heißen mag.

und schreiben? ach, mal sehen. ist alles unterwegs, ganz sicher.

wie das so ist im „urlaub“ verschwinden die tage ineinander. freitag war gefühlt ein dienstag und heute ist im grunde sonntag, schon den ganzen tag. so will ich sein, für immer. ich verachte diese welt, die mich beständig daran hindert. und ich verehre sie, weil sie mich träumen lässt, trotz allem.

gestern kam ich mit dem bild einer kleinen durchsichtigen dose in den tag. darin klapperten steine oder zähle, die mir gezogen worden waren, etwas aus meinem körper, das auf jeden fall. auf einem zettel stand „cyncer“, ein tippfehler vermutlich. egal, ich fand es angemessen und gut, auch wenn ich mir nicht vorstellen konnte, dass krebs klappert.

heute tauchte ich auf in die erste machbare konstruktion eines textes. ein weiterer, durchaus schon vorhanden in meinen planunge, aber noch nie bis in eine tonalität hineingewachsen. das war eine überraschung, eine erleichterung beinah. gleichzeitig aber auch eine verstörung, denn noch hänge ich ja in einem anderen text. hänge fest derzeit, weil mich die zeit quält. diesmal wirklich, das ist keine prokastination.

aber wer weiß, was morgen kommt. und was für ein tag morgen sein wird. mittwoch vielleicht?

neben allem versuche ich, die letzten beiden oberteile der bücherregale fertigzubauen. es wird zeit, ich will das endlich wissen. oder anders: ich will es sehen!

dabei stelle ich fest, dass ich neulich exakt die hälfte der zu bohrenden bodenträgerlöcher vergessen hatte. die im mittelstück, wie ungemein dämlich. zum glück ist es mir noch rechtzeitig aufgefallen, und ich hatte die bleistiftmarkierungen auf den seitenteilen noch nicht entfernt. so ließ sich das regeln. morgen verleime ich alles, anschließend vermesse die bauteile, die ich noch zuschneiden lassen muss: rückwände, bodenträger u.s.w.

da ist viel, noch sehr viel zu tun. lauter kleinigkeiten vor allem, auch in den beiden bereits „fertigen“ unterteilen. rückwärtige abstandhalter, unterschiedliche füße, wegen der schräge der wand, wenigstens ein regalbrett, das noch nachzurüsten ist. seit monaten schon.

nebenbei fresse ich mich durch die mammutaufgabe, eine komplett neu aufgesetzte englische firmenwebseite (zirka 800 tasks!) so schnell es nur irgend geht, in die neue deutsche version zu übertragen. nicht zu übersetzen immerhin, das hab ich alles schon gemacht, im laufe der jahre. aber manches eben doch, mehr als mir lieb ist. das ist kein spaß, auch wenn es dafür mächtig geld hageln wird.

aber geld ist nicht zeit, nicht raum. nein.

jetzt also urlaub, für den rest dieser woche und die gesamte nächste. darauf muss ich mich einstellen, es irgendwie begreifen. weil es ja kein wirklicher urlaub sein wird, das ist klar, sondern eine zeit mit viel erledigung und arbeit. dabei bin ich ausgesprochen urlaubsreif, das muss ich sagen. doch so gnaz richtig wird das bis weihnachten nichts, fürchte ich. und auch das ist ja schreibzeit, wird ja schreibzeit sein.

wenn alles gut geht.

ansonsten herrscht hier gerade eine zeit der absagen und verschiebungen. erst sagt mir die gebuchte unterkunft in wien über den jahreswechsel ab, rechtliche änderungen bezüglich privater vermietungen, tja. im grunde ist das richtig, aber wie komme ich dann zu meinem gefühlten wohnen in wien. so mit einkaufen gehen, selber kochen und müll runterbringen? naja, ich hab was anderes gefunden, schweineteuer allerdings. unverantwortlich eigentlich. dann wird mein kiefer-op-termin verschoben, weil der herr operateur zum vereinbarten termin in urlaub weilt. und ich tue mich richtig schwer, solche gewichtigen termine einfach so durch die zeit zu schieben. darauf habe ich mich eingestellt, habe meine arbeit eingeteilt und meine kraft, sogar die geldbereitstellung geplant. (eine mittlere vierstellige summe, das mache ich nicht mal so mit links.) aber, was soll ich sagen? nun ist es der elfte elfte um elf. helau.

aus frust habe ich noch mehr unterkünfte gebucht. einmal ans meer, einfach so, über den ersten mai. nichts besonderes, warnemünde. dann leipzig zur buchmesse, meine übliche hütte, ein ehemaliges geschäft, glaube ich. dann klagenfurt, wo meine bisherige allerbeste wohnlage bereits anderweitig gebucht war. egal, das bett dort ist fürchterlich. anschließend nochmal wien im sommer, deutlich günstiger. zwischendrin kam die absage von leipzig, zumindest dachte ich das. also dort schnell noch etwas anderes, sogar schöneres und günstigeres gefunden und gebucht. etwa eine stunde später festgestellt, dass die absage eigentlich gar keine war, sondern nur eine preiskorrektur. aber das ließ sich leicht regeln, zwei unterkünfte benötige zur gleichen zeit benötige ich ja nun nicht.

das reicht an reisen, fürs erste zumindest. es werden andere dazukommen, in die schreibmühle zum beispiel. oder anderes zeug, das mit dem motorrad bewältigt werden kann. ja!

sonst weiter nichts, auch keinen titel. genug.

immerhin, die handhabung meiner zeit ist mir heute deutlich besser gelungen. zwar saß ich gleich mit dem ersten kaffee bereits wieder in arbeit, damit war ich dann aber nach drei stunden durch. also, nicht fertig, das wird sich ziehen, über wochen, wenn nicht bis ins kommende jahr hinein. aber durch mit arbeit für einen sonntag. einen halben sonntag zumindest.

das hat mir anschließend den raum eröffnet, endlich mit den halbfertigen bücherragalen weiterzumachen. das holz dazu liegt immerhin schon seit juli da, fertig angezeichnet, aber sonst nichts weiter. an einem sonntag kann man zwar nicht wirklich viel machen, kein fräsen, kein schleifen und so weiter. aber die vielen kleinen löcher bohren, die für die verschraubung und die für die bodenträger, an die dreihundert insgesamt. das war möglich.

lange brauche ich ja nicht für so ein paar löchlein, und das anschließende fegen und saugen diente bestmöglich auch noch den zwingend anstehenden putznotwendigkeiten (unbedingt!) für den tangobesuch am mittwoch. so etwas tut immer gut, so seltsam das klingt. wenn dinge sich bewegen, weil ich sie bewege. vor allem auch, wenn es dinge sind, die ich so lange habe liegen lassen müssen. über die ich hinwegsteigen musste, wegsehen und wegdenken.

es ist ein eigenartiges, kleines glück, ein klein wenig raum zu haben nur, etwas zeit, die nicht zwingend in einen rahmen gezwungen ist.

das wird nicht bleiben, ich weiß, wie es auch heute nicht geblieben ist. nach dem putzen ist mir dieser schöne, konzentrierte fluss entglitten. in ein nichts, irgendwie. in ein herumsitzen und glotzen, ein sinnfreies herumschieben von dingen und warten. auf nichts.

nun ja, das macht nichts, nur müde. es ist die vorstufe des schreibens, auch wenn es mich dahin heute nicht getragen hat. das wird, bald schon. die kommende woche ist kurz, da ist ein feiertag. und die darauffolgende habe ich urlaub, den ich hier zu hause verbringen werde.

wurde ja auch mal zeit.

wieder einmal: ich gehe schlecht um mit meiner zeit. ich tue die arbeit, aber nicht die richtige. ich lebe das geld, das daraus resultiert. doch das ist nichts.

ich denke, dass man durchaus mal reden könnte über gegebenheiten und dinge, immer wieder denke ich das. und freue mich darauf. dann gehe ich weg, nach einer weile, einer langen weile, weil bereits die allgemeine grobheit mich erschlägt. weiter geht es nicht, tiefer, dass eine veränderung sich abzeichnen könnte. eine verbesserung, nicht nur für mich.

die weite der welt, warum nicht auch im tango? statt all der illusion …

egal! ich lasse los, lasse alles fallen. meine zeit ist eng, immer enger wird sie. längst ist genug davon verschwendet. das schreibe ich mir in mein handbuch, das kleine schwarze, das ich immer bei mir trage. da steht, was ich wissen muss, viel davon zumindest. nicht genug, wie mir scheint.

eines aber weiß ich sehr genau: der september ist fast vorbei, und ich habe wenig geschrieben, eigentlich so gut wie gar nichts. es ist nicht leicht, da wartet ein massiver teil der geschichte. doch das ist kein grund, keine entschuldigung.

es muss.

ach, dieses woche. war das eine woche!

von der einen arbeit, die im grunde gerade zu viel ist, viel zu viel, in die andere arbeit gerutscht, die sowieso immer zu dings ist. nicht zu viel, eher etwas anderes, aber egal. geld ist geld. dann keine zeit zum schreiben, stattdessen früh am morgen, fast noch in der nacht, in die schweiz geflogen, um um elf uhr an einem grab stehen zu können.

das war gut, das war sehr richtig so. aber es war auch anstrengend, nicht nur wegen der doch sehr minimierten schlafzeit, auch am tag darauf. der rückflug war deutlich später angesetzt, aber immer noch früh genug, wenn man die anreise und die ganzen wartezeiten mitrechnet. es war schon hell, immerhin.

familie, ja. details schreibe ich hier nicht hin, aber es ist so: familie ist familie, und das ist immer so eine sache. das gilt offensichtlich für alle. und in meinem fall ist festzustellen, dass es da geschichten gibt, die sich auf den unterschiedlichen ebenen zu wiederholen scheinen. mit leicht unterschiedlicher ausprägung vielleicht, aber eigentlich; doch, es gibt sie, diese familiären tendenzen, die immer wieder ein ähnliches, beinah identischen geschehen auslösen. das kann man sich nicht ausdenken.

ich werde es natürlich doch tun, es mir ausdenken, alles. und am ende wird es wahr sein, ohne dass ich etwas verraten muss. so geht autofiktion. (aber nicht weitersagen.)

und dann tango, das festival. meinem knie hat das nicht gut getan, das hat unmittelbar sofor beim ersten workshop zu meckern begonnen. nun ja, vielleicht beim zweiten, aber das war gleich an meinem ersten tag. die milongas habe ich demensprechend fast alle ausgelassen, erst wegen der beerdigung, dann wegen meinem knie. aber nicht nur deshalb, sondern auch, weil es mir sowieso immer so schwer ist, den lärm und die menschen, all die angst zu überwinden. und dann tanze ich eben kaum je, weil ich es bis dahin gar nicht schaffe. was soll ich also dort?

zu der kirchengala war ich dann aber doch, ganz und gar unmotiviert, nicht einmal umgezogen hatte ich mich. im grunde wollte ich nur die show sehen, dann schnell wieder möglichst ungesehen verschwinden. die show gab es dann erst viel später, ich hab also doch ein bisschen getanzt, ausnahmsweise, bin sogar zweimal gefragt worden. einmal hatte ich die ehre eine totale anfängerin zu führen, was immer eine herausforderung ist. und eine verantwortung. beim zweiten mal hat sich die tanzpartnerin für mein „sehr musikalisches gehen“ bedankt. das hat mich überrascht und sehr gefreut. (ernsthaft, ich mache hier keinen spaß.)

mehr als das geht nicht!