raum für notizen

das manuskript ist so gut wie fertig, eine allererste fassung, ich sagte es bereits. also nur die letzten beiden kapitel werden noch gelesen und gewertet, so wie alles anderen zuvor. doch das ist nichts, zumindest erwarte ich nichts gravierendes.

was mich ein wenig umtreibt, nach fast drei wochen schreibruhe inzwischen, ist ein anderes. die tatsache, dass ich hier kaum in der lage war, das schreibgeschehen auch nur halbwegs zu begleiten. das war beim letzten schreibprojekt von grund auf anders, soweit ich mich erinnere. ich glaube, ich habe damals hier viel darüber geschrieben, was jeweils vor mir lag. die szenen, die personen und vorhandene schwierigkeiten. ebenso habe ich wohl die seitenzahlen hervorgehoben, sowohl die vor mir liegenden als auch die geplanten. ein schreiben, das auf planung und handwerk beruhte. vermutlich. ich weiß es nicht mehr genau, ich müsste es selbst nachlesen. dafür fehlt mir gerade die muße. aber wie auch immer, diesmal ist es anders. soviel steht fest.

anders als damals hat mich der text diesmal vor sich hergetrieben. nicht ich war dahinter, habe ihn vorangegebracht, mit meinem willen, meiner kraft, meiner arbeit. das war neu, und das ist es wohl, warum ich hier diesmal nicht so viel dazu zu berichten hatte. ich hatte eben nicht viel zu sagen. ich hatte zu arbeiten, das ist alles. und das habe offensichtlich ich getan.

es ist also geschehen, mit mir oder durch mich. durch mich hindurch vor allem. auf jeden fall war ich immer hintenan, jedoch niemals abgehängt, das nicht. niemals verlassen. vermutlich muss ich selber erst noch sehen lernen, was da entstanden ist. obwohl mir die grundzüge natürlich vertraut sind, das wäre ja noch schöner. aber die feinheiten. das, worauf es letztendlich ankommt. zwischen den zeilen, zwischen den abschnitten sogar, zwischen den kapiteln diesmal. darüber hinaus.

zwischen zeiten und welten. wie bin ich da nur hineingeraten? das ist noch nicht klar.

so ziemlich alles in den letzten monaten hat mein schreiben mehr oder weniger stark ausgebremst. erst die unvorhergesehene zusatzarbeit bzgl. der steuererklärung, dann die durchaus geplante, aber zeitaufwenidige zahnrestaurierung und gleich im anschluss eine ungeplante, eher kleine op, zuletzt noch eine zunächst unscheinbare erkältung, die mich dennoch fast eine ganze woche weggestellt hat. zumindest, was konzentriertes arbeiten angeht. deshalb hänge ich nun also weit hinter dem zeitplan zurück, der so lange schon darauf ausgerichtet war, zum ende des jahres durchzusein mit dem text. hinten raus, zu einer zumindest allerersten (halbwegs) lesbaren fassung.

davon kann keine rede mehr sein.

ich könnte natürlich auch einfach behaupten, dass der text schlicht und einfach unendlich anstrengend ist. und dass eine derart strikte, wenn auch selbstgesetzte deadline von anfang an unrealistisch war. na gut, vielleicht nicht von anfang an, aber zumindest ende oktober hätte ich es begreifen und in klare worte fassen können. das alles verlangt viel von mir, und der steuerkram, die zahngeschichte und die op, das alles hat viel auch mit der textarbeit zu tun. doch das geht tief ins persönliche, das vermag ich noch gar nicht zu überblicken.

gefangen in einer solchen erschöpfung lässt sich nicht mit zusätzlichem druck arbeiten. also schreiben, andere erledigungen sind zwar nervig, aber nicht wirklich schlimm. selbst der übersetzungbatzen nicht, der ausgerechnet jetzt wieder bei mir aufgeschlagen ist. das geht.

mit dem manuskipt aber hänge ich hinten an. das wollte ich tatsächlich gerade an dieser stelle verkünden. doch das stimmt gar nicht.

ich bin hinten raus aus dem text, der größte dezemberbrocken ist also geschafft. jetzt muss ich noch die seit anfang oktober hingezauberten gut einhundert seiten alle noch einmal durchgehen. nicht mehr als das. natürlich kann sich das festhaken, aber eigentlich habe ich lediglich vor, aufbau und konstruktion zu prüfen, ggf. etwas zu verschieben und zu kürzen. neues soll nicht und muss nicht dazukommen. hoffentlich.

auch das wird dauern, über den dezember hinaus. auch über die jahrliche urlaubszeit zwischen den jahren vermutlich. aber was solls. ich bleibe dran, auch weil es wirklich leichter ist, wenn die welt und das geld sich nicht jeden tag aufs neue einmischt.

es geht langsam, aber es geht. es geht dem ende zu, deshalb vermutlich geht es langsam. aber es geht, da will nicht meckern. so ein ende, das verlangt etwas. und dieses ganz besonders. also.

ich arbeite ein wenig konfus derzeit, springe von hier nach da, ganz gegen meine um jahre und jahrzehnte eingeübte schreibgewohnheit. da es sich letztendlich nur um zirka zwanzig seiten handelt, ist das nicht allzu schwer handzuhaben. aber komisch ist es doch, es macht mich unsicher und fahrig. auch wütend zwischendrin und verzweifelt, was ohne zweifel, und vor allem vermutlich, an dem uns alle mehr und mehr umgebende politische gehabe liegen mag. diese welt ist eine zumutung geworden, mehr und mehr bevölkert von ahnungslosen menschen, männern vor allem. ahnungslos und dreist, von dummheit mag ich gar nicht reden. das wäre zu hoch gegriffen. viel zu hoch.

ich schreite also langsam durch meine eigen welt, meinen text, immer wenn ein bisschen zeit ist. darin ist die größte angst, dass ich es vielleicht doch nicht schaffe. auf den letzten, wirklich allerletzten metern. mehr ist da nicht, was schiefgehen könnte. also nichts, rein gar nichts.

kaum zu glauben eigentlich, aber vieles ist immer noch recherche. alte straßenkarten und bilder, geschichte und geschichten, das meiste winzigkeiten. dann aber ziehe ich die entnazifizierungsunterlagen meines großvaters einfach so aus dem netz. und bin überrascht und nicht überrascht, dass die figur, die ich nach ihm gestaltet habe, nahezu passgenau sitzt. so wie ich es erfunden habe, könnte es auch gewesen sein. ist es aber natürlich nicht, weil ja erfunden.

und die urgroßmutter, von der ich bislang dachte, sie sei von wien direkt ins ruhrgebiet gegangen. von wegen. ihren namen habe ich inzwischen erfahren. auch dass sie wesentlich länger in wien war, als ich dachte. und: sie ist von dort aus nach berlin gegangen, niemand weiß warum. aber in alten adress- oder branchenbüchern, ebenfalls online verfügbar, ist sie von 1911 bis 1922 zu finden. beständig unter ihrem namen, der ihr „mädchenname“ ist, und heute der meine. als blusennäherin lebte sie in der weißenburger straße 9, das ist inzwischen die kollwitzstraße. nummer 25 war das wohnhaus von käthe kollwitz, nur ein paar häuser weiter. das steht heute nicht mehr, wie so vieles.

aber das ist eine andere geschichte.