raum für notizen

sehr, sehr spät zu bett gegangen, ich glaube, es wurde gerade hell. das hatte ich auch lange nicht. schuld ist youtube, und das, was es da rund um musik gibt. an die stelle des internets hatte ich noch gar nicht geschaut. ich weiß, das ist alt. ich bin alt, und es gefällt mir. das altsein und das mit der musik. andere hören podcasts, ewig lang, oder tun sich die schnelltaktung von tiktok an. beides ist mir nichts. bei dem einen denke ich weg, dann höre ich nichts mehr. das andere würde mein hirn zerfleischen, denke ich. weiß es aber nicht genau, weil ich es lieber nicht versuche. überhaupt: china und so, nee. danke.

gegen neun dann natürlich aufgewacht. so heißt das, habe ich auch in so einem video gehört. wenn es nicht der wecker ist, der den schlaf beendet, dann wacht man natürlich auf. das waren also keine vier stunden schlaf letzte nacht. ich gebe zu, ich bin ein bisschen groggy. immer kann ich mir das nicht leisten, aber es ist ja pfingsten. noch drei lange, freie tage voll mit geistern in aufwärtsbewegung. wenn ich das richtig verstehe.

wobei mein immer frei relativ zu betrachten ist. wirklich frei mache ich schließlich so gut wie nie, ich wechsle nur von der einen arbeit in die andere. diesmal ist schreiben angesagt, auch weil ich mir eine deadline gekauft habe. einen lekoratstermin, bzw. einen professionellen, zweiten blick am ende des monats. da muss ich jetzt ran an den text. da werde ich jetzt ran!

lediglich das holz, das ich gestern geschliffen habe, endlich. das darf zwischendrin auch noch aufmerksamkeit fordern. denn das muss verleimt und verschraubt werden, dass es endlich stehen kann. nicht nur flach auf dem boden rumliegen und dabei krumm werden, wie in den letzten wochen.

aber erstmal: balkonkaffee! dafür sollte ich mir etwas ausdenken, ein schlagwort am besten. das nimmt ja wirklich überhand.

es ist kühl heute, wind und wolken. ein bisschen wie am meer, aber natürlich ohne die luft. die bleibt städtisch, die kann nicht anders. noch wenig menschen draußen, und keine arbeiten irgendwo. alles ist relativ still. wenn sich vor dem späti nicht bereits die übliche kleine trinkgesellschaft versammelt hätte, gäbe es überall schweigen. (klar, dass in diesem moment, drei hunde zu bellen beginnen!)

balkonkaffee, es nimmt einfach kein ende. unter der woche allerdings ist es schnell ein wenig laut. im moment gerade befindet sich rechts von mir ein müllwagen, direkt vor mir die gerüstbauer, die heute mit dem aufbau des hausfrontgerüsts beginnen, und links, ein klein wenig nur die straße hinauf, ein über nacht gewachsener kran, der den neu erschienenen dachdeckern zuarbeitet. in all dem versuche ich zu verstehen, was das kulturradio mir über literatur sagen möchte. das ist ein bisschen schwer. ich werde über kopfhörer oder ohrstöpsel nachdenken müssen.

in dieser woche gibt es keinen feiertag, wie seltsam. erst in der nächsten woche wieder. aber ich ich bin ja flexibel, solange es um die arbeit zu hause geht. deshalb ist jetzt gerade mal frei, weil: balkonkaffee. außerdem, weil ich recht lang und recht schlecht geschlafen habe. das ist nur auf den ersten blick eine eigenartige kombination. ich vermute, dass es eine gängige ist, zumindest meine gängige schlafqualitätskombi. wer länger schlaft, träumt.

so ist das, denke ich im traum. das also sind die möglichkeiten, die mein hirn in sachen psychose drauf hat. während mir die verlässliche welt schwindet. vollständig. als hätte es sie nie gegeben. es hat sie nie gegeben. ich werde sie nicht finden, ich weiß. es gibt keine welt. noch eine weile bleibe ich dort, sehe mir an, wie alles in mir in den boden fließt. anders kann ich es nicht sagen.

ich schlafe noch ein bisschen weiter, träume von einer alten freundin, an deren decke viele insekten krabbeln, eine ganze ameisenstraße auch. ich werde wach, schalte das radio ein. dort spricht eine forscherin über ameisen, die man aufgrund ihrer gelben farbe gut erkennen kann. sie sind mit parasiten infiziert, deshalb leben sie zirka zwanzig mal länger als ihre uninfizierten artgenossen.

balkonkaffee, again! geht doch! ich weiß nicht recht, wo ich all die jahre war um diese zeit.

jetzt also sitze ich mit fleecejacke und halstuch auf meinem ebenso sonnigen wie windigen balkon. die tomaten wachsen wie verrückt, ich habe mit dem geizen begonnen. ein bisschen spät vielleicht. das geizen fällt mir immer wieder ein wenig schwer, weil ich ja de facto teile der pfanze teile entreiße und wegwerfe. ich forme fremdes wachstum nach meinem willen. aber gut, es ist nur eine pflanze. vermutlich macht mir dieses tun mehr aus als den tomaten, die einfach weiter in die höhe wachsen. und ganz ehrlich, natürlich setze ich das geizen ohne nachzudenken um. normalerweise. denn wirklich hier zu sitzen, das war in den letzten zehn jahren eher nicht der fall.

es gibt schlimmeres in der welt.

das leben nervt derzeit, es ist zuviel los, und ich muss es mir ständig organisieren. das kann es doch nicht sein, denke ich zwischendrin. ohne dem weiter nachgehen zu können, auch dafür ist es einfach zuviel. also muss ich mich austricksen, mir dinge auf die liste tun, bei denen das hirn pause hat. wobei pause nicht richtig klingt, vielleicht meine ich eher so etwas wie platz. raum, den ich dann nehmen kann. wahrnehmen zunächst, ihn sich dann ausfüllen lassen, wie von allein. das im leben ist mir die einzige hoffnung.

das gelingt nicht immer, genau genommen sogar selten. das ist normal. das ist sogar richtig so, das ist der überfluss, in dem ich, wie alle anderen auch lebe. der überfluss des seins, nicht der welt, das nicht. diese welt beschneidet und verteilt. geschenke gibt es selten. alles ist arbeit, so soll es sein.

und bereits ist eine lüge. ich lasse mich täuschen von krieg und politik. tatsache ist, dass ich reich beschenkt bin. jedes leben ist ein werk.

in diesem moment täuscht sich hier ein schmetterling, torkelt an meinem gesicht vorbei und setzt sich kurz auf den laptopbildschirm. wo es für ihn nichts zu holen gibt, das ist mein revier. also macht er sich auf zu den blüten.

dieser frühling ist ein unsagbar schöner frühling. ich sitze mit meinem kaffee auf dem balkon, es ist nicht allzu zu warm eigentlich, aber die sonne. die sonne, die machts. die tomaten explodieren, quasi über nacht. ich kann ihnen beim wachsen zusehen. seit heute morgen sind die feinen stengel zu kräftigen, grünen stämmen geworden. ebenso ist es mit dem blau des männertreus, auch der lavendel, jetzt schon im dritten jahr, wächst fleißig los. und die schwarzäugige in diesem jahr baut dunkerote blüten mit schwarzem kern.

das alles muss ich gleich gießen, das darf ich nicht vergessen.

die baustelle gegenüber hat sich als hinterhofrenovierung herausgestellt. zumindest werden seit tagen massenhaft gerüstteile auf der straße gelagert und anschließend durchs haus nach hinten getragen. das ist eine gewisse erleichterung, auch wenn noch nicht ausgeschlossen ist, dass nicht auch die vordere fassade eingerüstet und bearbeitet werden wird. wie auch immer, auf jeden fall wird nicht alles zu meinem vergnügen direkt vor meinem balkonidyll ausgeführt.

ansonsten beherrscht mich eine gewisse frustration. die über zwei, vielleicht auch drei monate andauernde, wirklich gute zusammenarbeit im brotberuf ist einstweilen beendet. und damit kehrt eine gewisse ernüchterung zurück, die gewissheit meiner nichtigkeit. die mir ja auch in allen anderen berufsbereichen seit nunmehr jahren entgegenschlägt. uns es mehrt sich in mir die erkenntnis, dass das so bleiben wird. oder zumindest die vorstellung, dass es mit über sechzig keine schlüssige begründung für erfolg oder zumindest zufriedenheit mehr gibt.

natürlich mache ich trotzdem weiter, ich verbrauche diesen körper ohne sinn und zweck.

die neue maschine macht immer noch spaß. nach etwas über dreihundert kilometern habe ich zum ersten mal getankt, weil das tanklämpchen aufleuchtete. mir war nicht so recht bewusst, dass ab da noch etwa zweihundert kilometer möglich sind. die noch dazu mithilfe des automatisch umgestellten kilometerzählers angezeigt werden. egal. zu hause habe ich mich ein bisschen in der ausführung einer dreisatzaufgabe geübt, und bin zu dem ergebnis gekommen, dass die enfield, so wie ich sie derzeit fahre, gerade einmal zwei komma neun liter auf einhundert kilometer verbraucht. also roundabout drei liter. das gefällt mir.

als ich gestern nach hause komme, die maschine ankette und meine sachen zusammensammel, spricht mich eine frau an. sie frag, ob mir auch die blaue kawa gehört hat, die immer auf der anderen straßenseite gestanden hat. da, wo jetzt der laufende kneipenbetrieb stattfindet. einen augenblick lang denkeich, dass sie vielleicht weiß, wo sie ist. aber das ist natürlich blödsinn. die frau möchte mir nur sagen, wie schön sie die alte gefunden hat, dass sie sich immer gefreut hat, sie zu sehen. und sie tröstet mich, die frau, als ich ihr sage, dass die kawa geklaut wurde. die neue sei auch sehr schön, sagt sie. das freut mich, dass es um schönheit geht. nicht um lärm und geschwindigkeit. das ist es nicht, für mich, wenn es um motorräder geht.

seltsam auch: wie nachhaltig die kawa hier in der gegend vorhanden war und immer noch ist. ich kann nur ahnen, dass es sich mit mir ähnlich verhalten wird. mit menschen generell.

gestern ein wenig übernommen, besonders körperlich. nach der nötigen schreibtischarbeit und dem, noch recht harmlosen anzeichnen der anstehenden arbeiten an den frischen brettern, da stand urplötzlich die montage des neuen fahrradseitenständers an. das hatte ich nicht auf dem plan, dass der so schnell geliefert werden würde. also hockte ich, ein wenig missmutig, ich gebe es zu, auf dem boden und hantierte mit inbus- und maulschlüsseln. metallschrauben ist wirklich nicht mein liebstes, und dann musste ich auch noch alles wieder umbauen, weil ich beim fahren gelegentlich mit der ferse an den ständer stieß. das hat mir den rest gegeben, also dieses zweifache hocken am boden, das machen hüfte, rücken und das sowieso lädierte knie nicht mehr klaglos mit. und es ist nicht so, das ich es nicht gemerkt hätte. aber es muss ja dann auch fertig werden, da bin ich gnadenlos. mir gegenüber, nur mir. versprochen.

für heute mache langsam. eigentlich wollte ich ein bisschen raus aus berlin, schließlich ist bestes motorradwetter. aber, nun ja; es ist, wie es ist. ich beuge mich dem alter.

sowieso steht ja auch schreiben auf der liste. tatsächlich, sonst würde ich es beständig unter den teppich kehren. da steht: SCHREIBEN! ohne das ausrufzeichen, das steht nur hier.

einstweilen aber beginne ich auch diesen tag am balkon, wiewohl es nicht besonders warm ist und auch die sonne zu wünschen übrig lässt. vom fußballplatz links kommt das übliche rufen und rumpeln, vor dem späti schräg gegenüber sammelt sich die übliche horde ecksteher, raucher und trinker auf den mittlerweile fest installierten bänken, und es fahren verhältnismäßig wenige autos. keine ahnung, ob das am samstag liegt oder daran, dass etwas weiter immer noch an der fahrradstraße gebaut wird oder daran, dass es eben jetzt doch langsam tatsächlich als fahrradstraße genutzt wird.

die kneipe hat noch zu. ohnehin entwickelt sich die sache recht gut, damit hatte ich bei dem rasanten auftakt kaum zu hoffen gewagt. das konzert am ersten mai hat ein wenig getrampel und gejubel verursacht, das ich allerdings für die in der ferne verüberziehende demo gehalten. das ging also schnell vorbei, und auch sonst wird der betrieb zumeist gegen mitternacht eingestellt. das geht dann mit mal mehr und mal weniger menschenlärm ab, da kann man nichts machen. und vor den heißen sommernächten graut es mir immer noch ein wenig.

die ziemlich früh gepflanzten tomaten machen sich gut, obwohl sie zu beginn noch die eine oder andere kalte nacht mitmachen mussten. jetzt fangen sie mächtig an zu wachsen, in den letzten sonnentagen vor allem. ich muss zügig mit dem geizen beginnen. von den drei hanfpflanzen hat sich eine ziemlich schnell zum sterben niedergelegt. ich denke, sie ist unter meiner fürsorge ersoffen. die anderen beiden sind aktuell kleine grüne stengelchen, die ich mit großer vorsicht betrachte. und ebenso vorsichtig mit wasser versorge. es ist ein versuch, mehr nicht. im nächsten jahr empfiehlt sich vermutlich eine deutlich behutsamere aufzucht in kleinen anzuchttöpfen im wohnungsinnern.

bevor es dann raus in die welt geht, ins licht und ins leben.