alle tage

ich bin zurück, wieder gesund und zurück in der mühle. so viel zu tun habe ich, dass der sommer auch nach covid keinen spaß macht. schon gar nicht bei diesen temperaturen. arbeit, die steuern, mehr arbeit, zeugs sortieren, noch mehr arbeit, zeug verkaufen, wasserschäden in bad und küche berseitigen, endlich, noch viel mehr arbeit natürlich und das schreiben nicht ganz vergessen. wiedergefunden habe ich es immerhin. (später mehr.)

der pass(bild)termin heute war ernüchternd, ich hatte es ja schon geahnt, dieser tage. es wird dann doch eine eher schwierige angelegenheit, meine ursprüngliche staatsangehörigkeit zurückzuerlangen. völlig unmöglich scheint es aber nicht zu sein, weil ich sie bereits über zehn jahre am stück hatte. genauer kann ich das aber noch nicht sagen. (außer, dass ich die deutsche dafür hergeben muss, aber die steht sowieso nur auf dem papier.)

vor allem aber ist es tatsächlich ein zurückerhalten, fast so etwas wie ein neuerwerb. das war mir in dieser konsequenz wirklich gar nicht klar. während ich mein leben lang allen menschen gegenüber irgendwann klargestellt habe, dass ich eigentlich österreicherin bin, ist die nackte tatsache, dass meine mutter/eltern mir diese identität bereits 1977 vollständig genommen haben. quasi ausradiert, gegen meinen erklärten willen. das ist das eigentliche, ich bin beraubt worden. und den österreichern gelte ich als „fremde“, wie es in den entsprechenden gesetzen heißt. diese erkenntnis, in der klarheit, war und ist bis jetzt gerade immer noch ein schock.

zum glück gelten heute andere regelungen. schade nur, dass sie nicht rückwirkend gelten. (ist es naiv, dass mir diese vorstellung so lange schon eine solche freude gemacht hat, nicht nur die letzten paar wochen?) ich weiß noch nicht wie, aber dieser betrug an mir, an dieser stelle muss irgendwie zu bereinigen sein. einmal nur, wenigstens an der oberfläche, muss etwas von dem ganzen mist doch gerichtet werden können.

nein, es geht überhaupt gar nicht um das dokument, schon gar nicht um das grundprinzip der staatsangehörigkeit. das wäre lächerlich. es ist wieder einmal nur so ein ganz persönlich blödes ding, mehr nicht. unwichtig.

doch ich hasse das, es ist ein solches sinnbild. dafür dass sie mir mein leben falsch gemacht haben, von grund auf. alles. und dass ich das ausmaß jahr für jahr, tag für tag, mit jedem atemzug immer mehr noch begreifen muss. gerade jetzt auch, im altern.

das ist kein leben.

schlechter tag übrigens, heute, nach einer unglaublich schlechten nacht. eingeschlafen bin ich irgendwann am morgen, da war es schon fast hell. gegen vier bin ich aufgestanden, erst ein bisschen in der wohnung herumgelaufen, dann auf den balkon. vier uhr nachts scheint eine gute zeit zu sein in der stadt, da ist es vergleichsweise still. nicht ganz still natürlich, dafür ist es berlin. es laufen menschen die straße entang oder fahren mit dem fahrrad, zwei flaschensammler scheppern mit ihren einkaufswagen langsam die ausgangsmeile entlang und sammeln. der himmel ist sternenklar, wie ich ihn lange nicht gesehen habe. für eine echte milchstraße natürlich zu hell, aber fast habe ich sie ahnen können, die weite, die da ist, irgendwo.

es gibt sie immer wieder mal, diese nächte, in denen mein körper keine ruhe findet. früher war das immer so, fast jeden tag, und ich weiß, wieso und woher das kommt. besser wurde es erst mit ende dreißig, als ich mich einfach nicht mehr damit bekümmern wollte. schlafen ist gut, aber liegen hilft auch. liegen in aller ruhe ist besser, als mich wälzen und quälen, in ständig wachsender aufruhr. seither gibt es mitunter nächte mit nur drei oder vier stunden schlaf, meistens sind es um die sechs, länger wird es selten. wenn ich auf mehr als acht stunden komme, dann wird es außerdem blöd. dann wache ich mit kopf- und nackenschmerzen und einem ziemlichen matschhirn auf.

so funktioniert es gut, ich bin zufrieden. einziger nachteil ist das träumen, das mir auf die art abhandenkommt. nicht wirklich natürlich aber das erinnern an träume fällt schwer.

gestern nacht war anders. da lag ich wach und stand mit beiden beinen in der leere, in die gesetzt wurde vor zirka sechzig jahren jetzt. grund war vielleicht diese dokureihe auf mtv, in die am abend zufällig geraten war. über mütter von rockstars, vorwiegend männer natürlich, soweit ich das gesehen habe. und ausschließlich mütter, von vätern war kaum die rede, oder sie waren schlicht und einfach nicht da. komischer ansatz, fand ich. bin dann aber doch drangeblieben, weil ich geschichten mag, familiengeschichten auch und ganz besonders. und musik.

die letzte message dann, in der letzten folge. die lautete in etwa: einfach nur bedingungslose liebe und vertrauen in die abgedrehten jungs investieren, den rest machen die dann schon allein. (sehr verzerrt und leicht zynisch zusammengefasst.) das war es wohl, das mir den rest gegeben hat. die erinnerung daran, wie mir das exakte gegenteil zuteil wurde. die erinnerung daran, wie mehr und mehr gewicht auf mich gelegt wurde, in form von missbrauch und verachtung. ich war kein kind, das abgedrehte träume hatte vom leben. ich war ein lastentier, darin war ich gut, immerhin.

das ist nicht neu, das raubt mir keine nacht mehr. doch die erinnerung an das, was (unversehrt) darunterliegt, nach wie vor. diese große freude an der welt, eine unstillbare neugier, auch auf menschen womöglich, und eine schier unendliche leichtigkeit. das bin ich. eigentlich.

wie musik.

öfter man monitor schauen, dachte ich dieser tage. es gibt ja auch gute formate, die eine umfassende und klare grundlage bieten. damit kann dann sogar ich etwas anfangen. zum beispiel dieser beitrag hier, über den glauben an das böse und das verteufeln der freiheit. sehr, sehr gut: Putin und Kyrill: Glaubenskrieger gegen das Böse (zirka 12,5 min bei wdr/daserste).

für mich verwirrend absurd, wie das spiel mit den geschlechter und den dazugehörigen sternchen gegen die massivität von krieg und zerstörung gehandelt wird, gegen die zerstörung der menschheit nicht zuletzt. (denn die welt, unsere erde, wird uns ja zweifellos überleben, mit leichtigkeit.) für mich auch bestürzend, weil ich so offensichtlich (ganz persönlich, so kommt es mir vor) in eine eigenartige schusslinie gerate. denn eines ist (für mich) klar: für wie wichtig ich sämtliche lgbtq+-anliegen auch grundsätzlich erachte, und das tue ich definitiv, sehr lange schon, über vierzig jahre; im mittelpunkt meines lebens stand und steht das thema nicht. auch nicht im mittelpunkt der welt, wie mir scheint, es handelt sich allerdings um einen von so unendlich vielen entscheidenden bereichen, die das mass bzw. die beschneidung von freiheit und menschsein, von leben in vertrauen deutlich markieren.

als mensch ist es mir ein rätsel, was in diesem beitrag zu sehen und zu hören ist, inbesondere die diversen statements. die alles andere als divers sind, aber alle zielen sie auf eine durchregulierung der welt anhand der eigenen maßstäbe und die der einer übergeordneten macht ab. das war schon immer ein leichtes, einfach der nächstbesten gottheit schuld und verantwortung zuzuschieben. eben darüber hinauszusehen, dachte ich, sei das wesen der aufklärung, die ein vertrauen in veränderung und bewegung voraussetzt. vertrauen!

wie auch immer: ich sollte zurückkehren an die arbeit an dem buch, das noch (immer) kein buch ist, aber wohl auf jeden fall eines werden sollte. zirka fünf monate habe ich es nicht angefasst, nicht einmal angesehen. und das ist falsch. es scheint (auch) ein politisches buch zu sein. (oder zu werden.) hoffentlich!

heute beim friseur, das haupthaar für das neue passbild richten lassen. kurz hatte ich ja gedacht, ich könnte auch das von vor drei jahren nehmen. hat sich ja nicht viel geändert, nur die brille, mein personenstand und die ganze welt, irgendwie. also vielleicht besser nicht. in der anleitung steht ja auch, dass das bild nicht älter als ein jahr sein soll. also.

bleibt nur noch die frage, ob ich den feinen kinnbart mit auf dem bild haben will. der hat gerade eine schöne länge und wäre sicher zu sehen. aber will ich das?

vielleicht besser nicht, denke ich gerade. also muss ich rasieren, am besten bis auf den grund. das ist ein bisschen schade, das habe ich seit jahren nicht gemacht. mich hat ja niemand gesehen, mein gesicht. ich war ja fast nur zuhause, allein, die letzten jahre. oder aber mit maske unterwegs, da war das egal.

das muss ich mir jetzt also überlegen, bis morgen habe ich noch zeit. bis morgen so gegen zwölf.

ach, mensch!

heute habe ich gelernt, dass menschen wohl üblicherweise alle räume in ihren wohnungen heizen, auch die, die sie gar nicht nutzen. dabei soll es sich aktuell um einen zustand handeln, der leider nicht aufrecht erhalten werden kann. aus bekannten gründen, und das wird schlimm werden, so heißt es. gestern oder vorgestern schon wurde mir klar, dass ebenso nicht unerheblich wenige wohnungen offensichtlich vollständig geheizt bleiben, in der zeit, in der sich die bewohner*innen gerade auf der arbeit, respektive in ihren beheizten büros befinden. eine sachlage, die es als erstrebenswert erachten lässt, doch einfach noch ein paar jahre länger von zu hause aus zu arbeiten, damit in folge die leeren büros getrost kalt bleiben können.

ich will das nicht weiter ausführen, eigentlich, aber ich kann nicht anders. ich habe noch nie ein schlafzimmer geheizt, im gegenteil. ich öffne das fenster, bevor ich mich ins bett lege. da drehe ich doch die heizung nicht auf! als kind habe ich in räumen geschlafen, in denen es nicht einmal eine heizung gab. bei meiner oma war das so, und es war ein abenteuer, jedesmal. ich laufe auch durch die ganze wohnung und drehe die thermostate an den heizkörpern herunter, bevor ich die wohnung verlasse. immer, nicht nur, wenn ich zur arbeit gehe.

ach egal, ich will das alles gar nicht ausbreiten. nur eines noch, ich habe überhaupt erst seit etwa fünfundzwanzig jahren eine solche heizung. davor habe ich kohlen gekauft, aus dem keller hochgeschleppt und im ofen verbrannt. in essen, wie auch in wuppertal, sicher an die fünfzehn jahre. das war nicht schön für die umwelt, überhaupt gar nicht. und unglaublich schwer zu regulieren. also, verdammt nochmal.

heute habe ich einen neuen stromvertrag abgeschlossen, laufzeit zwei jahre, mit preisbindung. ich weiß nicht, ich weiß wirklich nicht, ob das gut war oder richtig. ob das funktionieren kann. was wird sein, ich habe keine ahnung.