alle tage

ein scheißsonntag, aber das nötigste ist geschafft. das wichtigste, wollte ich schreiben. 8 pdf mit fast 30 mb wurden ans finanzamt übermittelt. 3 tage vor fristende, weil es ja muss. wenn die frist abläuft, bin ich schon in wien. weg von allem, los. 12 tage immerhin. doch auch da ist ja arbeit, ein neues, ein letztes kapitel.

das dann auch noch ein wenig zu verteifen, wenigstens ein bisschen besser vorzubereiten, das habe ich nicht mehr geschafft. vieles ist mir heute von der liste gerutscht, weil es mir brennt in den augen und pocht im nacken. oder im kiefer, im ohr vielleicht. ich weiß es nicht so genau. ich hoffe nicht, dass ich noch einmal eilig zum zahnarzt muss. das hatte ich eigentlich in den oktober legen wollen, auf jeden fall nach wien. aber liegt das in meiner hand?

ersatzweise habe ich ein wenig kopflos mit dem packen begonnen. keine ahnung, ob das besonders sinnvoll ist. da hinein kam dann eine db-mail, die mir mitteilt, dass meine lange gebuchte rückfahrt so nicht funktioniert. das hat mir dann den rest gegeben, damit war nichts mehr an zielgerichtem denken oder gar handeln in reichweite. wenn man einmal in den fängen von textbaustein-emails landet und sich anschließend mit den textbausteinen der db-eingabemaske konfrontiert sieht. (dabei war die lösung letztendlich recht einfach. die zugbindung ist aufgehoben, ich musste nur zwei neue sitzplatzreservierungen machen. und bin am rückreisesonntag zirka zwei stunden später in berlin.)

mir fällt gar nicht ein, ob ich etwas kluges gemacht habe, heute, oder etwas schönes.

immerhin habe ich die wohnung in wien noch einmal recherchiert. zwei betten habe ich da zur auswahl, dazu noch ein schlafsofa. einen schreibtisch gibt es aber auch, zumindest ist da beschrieben, dass man sich einen ausklappen könnte. aber das beste, das wunderlichste vielleicht: die wohnung liegt – luftlinie – keine 200 meter entfernt von der letzten adresse meines opas vor über hundert jahren. (und nicht ein paar kilometer, wie ich im sommer irgendwo behauptet habe.) das wird seltsam.

wenn ich im herbstlichen wien das hochsommerliche englandkapitel schreibe. vielleicht schon im zug, aber ganz sicher ab donnerstag. was hift eigentlich besser gegen zahn- oder kiefer- oder nackenschmerzen? 2 oder 3 ibu? oder besser gleich schnaps?

bis gestern noch steinbeiß davon überzeugt gewesen, in diesem monat die heizung definitiv noch nicht anzuwerfen. auf gar keinen fall, ich wollte die null sehen auf meiner monatlichen übersicht. heute am frühen abend aber recht zügig und gänzlich ohne jeden skrupel diesem meinem hehren vorsatz untreu geworden. und wenn schon, dann auch gleich richtig. sämtliche heizkörper in jedem raum voll aufgedreht, zum testen, ob das alles auch gut funktioniert. nur ein paar minuten, keine sorge, nicht einmal fünf.

alles gut, alles läuft. und nur im wohnbüro hab ich die wärme laufen lassen. weil ich da saß, heute, an einem recht schönen tag, wie mir schien, um die nachgeforderten steuerunterlagen zusammenzustellen. den dritten tag in folge jetzt. oder nein, nicht in folge, aber doch den dritten tag, wenn ich mich nicht täusche. und jeder einzelne von diesen tagen hat sicher seine sechs stunden gehabt, so sieht es aus. aber ja, es hilft ja nicht, nichts. ich muss, denn natürlich gibt es eine frist.

diese frist reicht bis mitten in meine nächste schreibzeit in wien, also habe ich es noch eiliger, denn dahin will ich solche dinge nicht mitnehmen. in wien geht es hinein in ein kapitel, das sich bislang wesentlich komplexer darstellt, als ich mir das gedacht hatte. oder gewünscht. besonders in bezug auf das nicht-sprachliche, das persönliche vielleicht. das, was ich an eigener substanz in die waagschale werfe. ins ungewisse, in eine leere, aus der ich – womöglich oder wahrscheinlich? – nichts zurückerhalte.

was ich bin oder dachte, das ich bin.

ich bin mir gar nicht so sicher, ob es sich mit den steuersachen nicht ähnlich verhält. jemand hat mir gesagt, ich solle das doch einfach mit freude erledigen. da musste ich ein wenig lachen, immerhin. das ist doch auch etwas, in diesen zeiten.

heute war noch einmal einer dieser letzten sommertage. davon gibt es ja jedes jahr ein paar, im september und oktober, manchmal auch noch im november. aber das ist nun wirklich selten, im detail kann mich nur an einen erinnern. da saß ich abends irgendwo draußen in berlin, mit einer hauswand im rücken und einem bier in der hand.

also bin ich heute noch vor zwölf rausgefahren in die kleine stadt. ich glaube, es war das dritte mal in diesem monat, und jedesmal hatte ich passende unterlagen dabei. bücher oder zettel zur recherche, diesmal alle bisherigen notizen zum anstehenden kapitel. dazu den rechner, das war recht zuversichtlich. doch den habe ich nicht gebraucht, zu viel war noch im hirn zu arbeiten. sammeln und sortieren, alles in eine mögliche reihe bringen, mögliche verbindungen ziehen. und am ende liegt da ein einziges gekritzel vor mir, das so zunächst zu gar nichts führt. dennoch ist es natürlich wichtig in dieser widerlichen schreibphase. es muss einfach.

der rest meiner zeit, meiner selbst vergeht annähernd wahnsinnig wie diese welt. ich möchte gar nicht mehr hineinsehen in die zeitungen, die nachrichten oder das radio anmachen. immer in einer abstrusen angst vor der nächsten eilmeldung. und so ist es dann auch, eine katastrophe folgt auf die vorherige, sie geschehen zeitgleich mitunter. eine die andere überlagernd, dass man sich gar nicht mehr auskennt. ich finde schon lange keine antworten mehr, weil mir nicht einmal die fragen einfallen. die löcher im netz, die feinen risse und furchen, durch die die wirkliche welt scheinen könnte.

draußen, die menschen. sie reden und lachen, in vielen sprachen. es klirren die flaschen, nicht nur, wenn sie zerbrechen. es ist musik.

bitte suchen sie nach „lamma bada yatathanna“, mir am liebsten instrumental. und hören sie.

neben einkaufen, aufräumen, den müll wegbringen. essen, immer wieder, gelegentlich auch kochen. und schlafen natürlich, ohne geht ja nicht.

die rechte hälfte der zahnreparaturarbeiten tut immer noch weh. es wird besser, aber es reicht noch nicht, um nicht schon vor dem kauen müssen daran zu denken. die linke seite ist ganz okay, nur eben anders. alles ist anders, das braucht noch. gewöhnung.

weil noch ein bisschen sommer ist, immer wieder mal, zwischendurch. da setzte ich mich eben auf die maschine und fahre irgendwo hin. an den wannsee, weil da das sommerfest ist, wie jedes jahr. in die kleine stadt, weil ich da so lange nicht war. in den letzten jahren bin ich ja immer nach wien zum schreiben, aus gründen. das passte einfach besser. in gut zwei wochen schon wieder.

einmal auch ganz raus aus berlin, an die hundert kilometer. weil da eine, die ich kenne, eine hütte hat. oder ein haus, ein wochenendlandsitz. was auch immer. ein ort mit zwei oder drei zimmern und viel land.

dafür musste ich mit der maschine ein paar hundert meter durch sand. keine gute erinnerung, aber lange her das. und mit der neuen maschine auch viel leichter, nur zum abstellen brauchte es dann ein brett. für unter den seitenständer. sonst hätte sich die kiste langsam, aber zweifelsohne auf die seite gelegt.

und der blick in die welt? in die nachrichten? die letzte woche allein …

es ist zeit, denke ich.

zeit, sich zusammenzufinden, sich zu erkennen zu geben. überall. ein nicken, ein wissen. nicht, um zu kämpfen, nein. krieg schüren die anderen, mit worten und längst auch mit taten. im osten, wie im westen, wie mir scheint.

es braucht die gewissheit, dass da mehr ist. menschen, die das gemeinsame kennen, das miteinandersein. das lernen, das stützen und halten. das wissen um erweiterung und veränderung, um die grundkraft der vielfalt. in jeglicher hinsicht.

wir sind mehr. wir tragen die welt. so war es immer.

draußen ist sommer bis tief in die nacht, es ist ein fest. der september könnte ein durchaus schöner monat werden, so denke ich mir das. immerhin hat es sich so ergeben, dass mein balkon in diesem jahr zwar ganz besonders schön geraten ist, aber leider zumeist recht verlassen war. ohne mich, die ich ich zu viel unterwegs war, zu viel zu arbeiten hatte und überhaupt. ich weiß auch nicht, schlechtes timing eben.

diesen schönen tag vermiest hat mir allerdings auch und vor allem post vom finanzamt. nix da mit steuern fertig und ruhe bis zum nächsten mal. nein, ich darf unterlagen nachliefern, um meine lage zu klären. nun gut, das dauert sicher noch einmal ein paar tage und nerven. aber: muss ja wohl.

ein paar stunden habe ich gleich heute dafür verbraten, obwohl das sicher keine gute entscheidung war. bei diesem wetterchen. doch ich kann einfach nicht anders, so ein zeuch muss ich immer zügig erledigen, irgendwie aus dem kopf kriegen. aber nicht zu hurtig, zum glück, abgeschickt habe ich noch nichts. vielleicht kommen mir da heute oder morgen oder nächste woche womöglich noch erweiterte erkenntnisse. alles ist ja ein narrativ, auch die steuern. (wer weiß)

deshalb: nur die ruhe, das ist besser.

von wegen. kurz vor abend habe ich mir noch ein ganz besonderes ei gelegt. ich bin tatsächlich, zum ersten mal, dösdämlich auf eine spam-mail hereingefallen. und dann auch noch auf eine, die mir die kontozugangsdaten abgeluchst hat. ich fasse es nicht! da hat einiges an „narrativ“ zugeschlagen, es hat einfach zu gut gepasst, auch wenn alles nur zufall war. das steht außer frage. das ist so peinlich!

mein glück, dass es mein nebenbeikonto war. also eines, das zufällig gerade kaum kontostand aufweist und über keinerlei dispo verfügt. für satte sieben abbuchungsversuche, alle vergeblich, hat die knappe stunde aber doch gereicht. bis ich dann mal das passwort geändert hatte. dazwischen ist viel missverstehen (etwa wie: auf dem schlauch!) und glücksache vermutlich, richtig viel davon.

am ende bleibt die leise erkenntnis, dass das auch deutlich schlimmer hätte ausgehen können. viel schlimmer, mit dem anderen konto, das gerade so richtig voll ist. heute ist erst der 5. und darüber hinaus ein leichtes achselzucken, denn es ist ja nicht. und es ist nur geld.

nichts weiter.

seit ich nach dem halbarbeitstag am mittwoch kurzentschlossen die stadt für einen kurztrip verlassen habe, immerhin war ziemlich offensichtlich, dass das einer der letzten, wenn nicht der letzte sommertag sein würde, ist mein wochenempfinden doch arg durcheinander geraten. seitdem denke ich jeden tag aufs neue, es sei sonntag. das ist dumm, und seit heute mittag ist es frustrierend.

obwohl ich recht fleißig war. kein schreiben, nein. ein bisschen gebaut habe ich. erst den klorollenhalter endlich stabil befestigt. nachdem ich vor sicher über einem jahr bemerkt habe, dass normale dübel in einer hohlen wand nicht so richtig halten, kein wunder, habe ich das problem ausgesessen. bis ich endlich dazu kam, hohlraumdübel zu besorgen, die dann aber auch noch ein paar monate unangetastet in der schachtel herumlagen. heute hat sich dann herausgestellt, dass es nicht ganz die richtigen sind, aber immerhin richtig genug, dass ich das ganze zurechtfrickeln könnte. und jetzt hält es.

dann kam das brett in der küchenkammer an die reihe, das ich vor über zwei jahren, wenn ich richtig schätze, blöd konzipiert habe, damit das bügelbrett darunter passt. aber eben doch so wirklich, mir war gleich klar, dass ich es genau ander herum hätte ausschneiden sollen. das ersatzbrett stand nun schon ewig bereit. also los. jetzt ist es besser, aber die kammer bleibt natürlich eng, und das regalsystem ist nach wie vor ein wenig zusammenbruchsanfällig. aber egal.

das hat einen ganz schönen dreck gemacht, holz vor allem. da hab ich dann gleich auch noch an den geburtstagsgeschank für eine freundin gebastelt. das ist dann ganz schön daneben gagangen, weil ich einen der beiden letzten griffe verhunzt habe. tatsächlich. der erste passte perfekt, den zweiten habe ich ruiniert, ich musst ihn einkleben. davon ist dann die oberfläche, wie soll ich sagen, angegriffen worden. erst wollte ich schwarze sprühfarbe besorgen und damit nacharbeiten. dann habe ich aber alles schön glatt geschliffen, so schön, dass das alusilber durchscheint. egal, ich nenne es vintage.

dann habe ich aufgehört mit bauen, vorsichtshalber. obwohl das geschenk noch nicht ganz fertig ist.

trotzdem habe ich lieber an den schreibtisch gesetzt und damit begonnen, die möglicherweise nötigen änderungen bezgl. meines neuen geschlechtsbezeichnungsfreien lebens anzugehen. vieles davon kann ich, vermutlich, entspannt angehen, weil mein rufname ja weitgehend gleich bleibt. finden wird mich wirklich jede*r problemlos, und schul- und arbeitszeugnisse interessieren mich kein bisschen nicht mehr. wichtiger sind vielleicht eher dinge wie krankenkasse, rentensystem und bankonten. finanzamt natürlich und ausweise. alle, da weiß ich noch nicht, wie das in berlin gehen soll. (ich hätte mir wirklich ne menge erspart, wenn ich das mit dem zweiten vornamen gelassen hätte. aber richtig ist sicher! oder?!) versicherungen, auch noch vielleicht. ich weiß auch nicht. ich hab halt mal irgendwo angefangen, und das ist gut.

zuletzt noch den brief von der deutschen rentenversicherung mal so richtig gelesen, der liegt ja auch erst seit ein paar wochen hier rum. und was soll ich sagen: die wollen, neben irgendetwas anderem, auch einen geburtsnachweis von mir.

ich meine: geburtsnachweis! das muss man sich mal auf der zunge zergehen lassen. ich denke mal, meine schiere existenz könnte reichen. wie sonst, außer mithilfe einer geburt, sollte ich diese erhalten haben.

aber mal sehen, ob meine neue urkunde ausreicht.