alle tage

gar nicht so schlecht, dieser tag. 1000 mal besser als gestern zumindest. listen helfen eben doch, auch wenn man nur wenig davon erledigt. das wichtige daran ist: man fängt an. mit irgend etwas, ganz egal, und daraus ergibt sich der rest. wie von selbst.

wie beim schreiben, wenn es läuft.

jetzt ist es spät, und ich habe nicht so wirklich viel von der liste gestrichen, an das wichtigste sogar kaum auch nur gedacht. das schreiben, das steht da auch drauf.

stattdessen habe ich papier gewälzt, die stapel durchsortiert, die sich in den letzten wochen und monaten überall angesammelt haben. sowas tut gut, das muss man wissen. und immer wieder mal machen. durch den mist gehen, wenn auch nur grob, aber immerhin. aufräumen und ausmisten. durchatmen.

dann habe ich eine neue matraze bestellt. einfach so. oder vielleicht, weil mir auf einmal einfiel, dass ich ja bald geburtstag habe. ach was, ich glaube, ich wollte mir einfach etwas schenken. ausgeguckt hatte ich mir das ding ja schon seit monaten. da gehen dann also bald zirka 25 jahre, schlafen, wachen, träumen, sex.

und tschüß!

bis vor wenigen tagen, dachte ich noch, diese urlaubswoche wäre eine gute zeit, um in aller ruhe in die manuskriptüberarbeitung einzusteigen. wobei ich vor ein paar wochen noch dachte, dass ich überhaupt gar nichts zu tun haben würde. nur ein wenig bauen vielleicht, das bad fertigmachen und die anstehenden reparaturen in der küche. aber sonst nur in der sonne sitzen, hinter den tomaten auf dem balkon, und lesen. mal wieder selbst etwas lesen!

jetzt sieht es anders aus, natürlich. jetzt ist da nicht nur das manuskript, jetzt ist da auch ein einigermaßen riesiger übersetzungsauftrag, den ich natürlich nicht ausschlagen konnte. nicht in der aktuellen situation, natürlich. was weiß ich, wie es mit meinen finanzen aussehen wird, in ein paar wochen, ein paar monaten.

natürlich ist es aber wohl nicht, über jahre hinweg einfach immer zu arbeiten. irgendwo oder an irgendwas, alles zeitgleich. und natürlich meine ich wirklich immer, sieben tage die woche und alle feiertage ebenso. immerzu arbeiten. zwischendrin nur manchmal essen und schlafen, ab und zu tango, früher zumindest. jetzt ja nicht mehr, schon lange nicht mehr. und auf lange. was bleibt ist die arbeit.

seit etwa drei stunden sitze ich jetzt am schreibtisch. zwei emails habe ich geschrieben, beruflich. ein wenig im internet gelesen und in einen podcast mit einem kindheitstraumahelden reingehört. (kein link, lohnt nicht.) das thema passt ins manuskript, so finden sich die dinge. alles ist gut, ich weiß, was zu tun ist. ich weiß auch, wie das alles zu tun ist.

allein, es ist ein bisschen viel. und ich bin zu müde, ich sitze einfach nur da. fetzen meiner todo-liste fegen an mir vorbei, ich lasse sie. ich greife nach nichts, fange gar nicht erst damit an. dabei ist es gerade erst mittag, halb zwei oder so. der frühstückskaffee steht noch neben mir auf dem tisch, nur kalt ist er geworden. ich habe noch nicht einmal die zähne geputzt.

vielleicht wäre das ein anfang.

noch so ein tag ist verflossen. ein bisschen besser vielleicht, auch wenn ich gar nicht mehr so richtig weiß, was ich gemacht habe. gelesen, glaube ich, dann gebloggt und das manuskript noch einmal durchgegangen. doch es fühlt sich gut an. glaube ich.

es ist kein gin mehr da. auch kein cointreau oder einer der vielen bitter, nur noch becherovka. und whisky natürlich, aber der ist mir zu schade. alles andere ist ausgetrunken. so geht das geht ja nun gar nicht.

das boot steht auch noch in der zimmerecke, irgendwie unruhig. ich warte noch auf die herstellerhinweise.

noch zwei tage arbeit, dann urlaub bis nach pfingsten. auch darauf warte ich. zwölf tage frei, für all die andere arbeit natürlich. eigentlich wäre ja mal richtig urlaub nötig, mein hirn ist müde und durch. doch das dauert wohl noch, wenn überhaupt. ein wenig beängstigend.

alles.

auch wäre es eine zeit, um schönheit zu entdecken. die sonne und das blau am himmel, des frühlings wärme und dazu den wind. das ist atmosphäre, die mit uns spielt.

und dieser reichtum an farbe, an licht, überall. wie kraftvoll und bunt es ist, auf den wiesen und märkten, die blumen, die früchte, das blut zum kontrast. dann wieder ton in ton und dunkel und schwer. wie erde, schlamm und dreck und metall. wie schmerz und rost, in unendlicher vielfalt, auch das.

ist schön.

wie auch die menschen, mit ihrer fähigkeit zur nähe, zur begegnung in vertrauen. allen erfahrungen zum trotz.

zum trost.

die tage fliegen. ich weiß nicht, was ich tue. ich tue irgendetwas, immerzu. an der art, wie das werkzeug in meinen händen liegt, spüre ich mich. es geht, aber es ist nicht gut. im bad hat sich einiges getan. ich werde damit leben müssen.

ich bastel auch an den masken herum, damit sie besser zu meiner brille passen. obwohl ich sie kaum brauche, die masken. menschen zu treffen, distanziert und maskiert, das vermeide ich. das will ich nicht erleben. nur in geschäften, da geht es. da bin ich fremd, nicht ich. da ist es egal. nähen kann ich noch schlechter, aber auch das geht irgendwie am ende.

ich hätte zu schreiben. ideen für den nächsten text, das umwandert mich, seit wochen schon. einen neuen auftrag gibt auch, ziemlich viel zu übersetzen. überraschung. geld ist plötzlich nicht mehr mein problem.

stattdessen sitze ich da und weiß nicht. dann blase ich das boot auf und versuche, den neuen sitz einzubauen. das geht nicht, oder nur so halb vielleicht. ich mache ein photo und schreibe eine mail. frage um rat.

diese menschen. wie sie wütend werden vor angst, wie sie dann hassen vor wut. so einfach, einfach so.