ich mache und tue und finde mich nicht. kein wunder eigentlich, bei hormonhöchststand. alles nur im kopf, sinnlose absichtserklärungen. sonst ist da nichts. um mich herum liegt so viel, was zu erledigen wäre, ich müßte nur danach greifen. einfach irgendetwas in die hand nehmen. aber ich komme nicht dazu, sitze nur hier rum und glotze vor mich hin. ohne verbindung zu dem, was sonst passieren mag. irgendwo.
was tu ich nur?
ein müder sonntag. ich lümmel rum, stundenlang, lese und schlafe, schließlich hab ich urlaub. und ich hab es nötig, offensichtlich. dringend. irgendwann am abend mach ich den artikel fertig und die kolumne. (bald dann auch wieder hier. ;-) unendlich froh, daß ich morgen nicht ins büro muß. daß ich nirgends hin muß in den nächsten tagen. die liste ist zwar lang, dinge, die zu erledigen sind. das hört schließlich nicht auf. aber erstmal ist ruhe. das steht fest.
ich träume von wasser in meinem haus und von L. irgendwie familiär, das alles. ich denke, daß ich mich von ihr verabschieden muß. bald schon. weiß nicht, wie ich das tun soll. erst als ich wach bin, weiß ich wieder, daß sie ja längst weg ist. alles schon geschehen.
motorrad die sechste, siebte, achte, neunte, … ich weiß auch nicht. erst war das blinkrelais im eimer, dann war das ersatzblinkrelais auch im eimer. immerhin war dann klar warum. rechts hinten war ein kabel blank und hat damit immer wieder einen kurzen verursacht. so weit, so gut. dann gingen wieder blinker, bremslicht und die kontrolleuchten nicht mehr. und dann wieder doch. und dann irgendwann gar nicht mehr. zündschloss im teich, jetzt hab ich einen attraktiven kippschalter unter der sitzbank. an. aus. an. aus. so einfach ist das. wozu umständlich einen schlüssel benutzen? dann war aber nach fünf, sechs kilometern der strom weg, die batterie auf tiefstand. ausgebaut und eine nacht geladen, aber schon nach kurzer strekke sieht es wieder mau aus. also wieder einmal in die werkstatt – hab ich diese woche eigentlich tatsächlich jeden tag da gehockt? – und wieder ein bißchen basteln. steckkontakte überprüfen, an kabeln rütteln und wackeln und sich immer wieder wunder. geht. geht nicht. geht wieder. jetzt nicht mehr.
inzwischen, mit einem neuen stückchen kabel, etwa 7 zentimeter lang, und einer runderneuerten verbindung, die de facto gestern erst gebastelt wurde, scheint es zu funktionieren. es scheint… ist gut jetzt, finde ich!!! wirklich!!!
erstmal feierabend, für heute und die nächsten drei wochen. ich kann es kaum fassen:
->->->-> URLAUB ! ! ! <-<-<-<
eigenartig, daß das erste stück MEMORY, das zu bearbeitung ansteht, immer noch das mit der ‚bürotauglichkeit‘ ist. und ‚urlaubsreif‘ kommt auch vor, wenn ich mich recht erinnere …
blödsinn! was soll das nur!? natürlich erinnere ich mich recht, ich weiß es genau. 100%!!!
lesen statt schreiben. ist auch mal nicht schlecht. ich krieg eh keinen vernünftigen gedanken zusammen, weil mir immer noch die fresse wehtut. oder warum auch immer.
überraschend war das gefühl. wie damals, als kind. lesen als sucht, 1 tag = 1 buch, egal wie dick. lesen als weltersatz, als einzige umgebung. lesen um der geschichte willen, wissen wollen, wie es weitergeht. wie es ausgeht. einmal nicht an den aufbau, die struktur denken müssen, an die sprache. nur genießen, ganz altmodisch, und berührt werden. die vorstellung von menschen … letztendlich reicht das nicht, aber für heute ist es gut.
ganz nebenbei auch ein wenig mit der lesbenliteratur versöhnt, die zu oft ganz fürchterlich schlecht ist.
unglaublich, diese bodenlose erschöpfung nach dem eingriff gestern. keine schmerzen im kiefer, statt dessen migräne, natürlich. was auch sonst!? heute nur ein paar stunden im büro, dann wieder nach hause und gleich ins bett gefallen. jetzt endlich wieder einigermaßen klar im blick, wenn auch immer noch müde im hirn. und hunger hab ich!
urlaubsreif! ich würde so gern mal wieder das meer sehen. wie lange habe keine möve schreien hören?