covid

jetzt bin ich seit über einer woche wieder negativ, will ich gerade hier hinschreiben, aber dann reche ich nach. es sind erst fünf tage. von daher sollte ich mich vielleicht nicht über den verlauf beschweren. covid ist nicht vorbei, soviel steht fest. das mit dem husten scheint auf dem rückzug, dafür ist der rotz zurück, verklebt mir den schädel. kein durchkommen oder freischnäuzen. (das schreibt man jetzt wohl wirklich so.) selbst die ohren sind inwendig wieder derart belegt, dass ich mir dumpf und leer vorkomme, den ganzen tag. mit den augen dasselbe, sie brennen und jucken, auch da komme ich nicht durch. die temperatur steigt wieder. nicht viel, aber stabil dann doch. wenn das so weitergeht, dann muss ich wohl doch noch persönlich bei der ärztin vorbeisehen.

ansonsten läuft alles gut, könnte man sagen. die arbeit nach dem urlaub ist wieder einigermaßen sortiert, ich habe mir übersicht verschafft. ich mag nicht, eigentlich gar nichts davon, ich bin müde. das schreiben ist noch nicht zurück, das vielleicht ist die lücke. die leere, das was alles zusammenstürzen lässt. doch auch das ist noch nicht entschieden.

es ist kurz nach neun, und ich möchte schlafen gehen, schon seit stunden. das ist außergewöhnlich, so ist mir nie, wenn ich gesund bin. andererseits war die letzte nacht ausgesprochen schlecht. beide füße entzündet, dass es pocht, keine ahnung, warum. inzwischen hat sich das beruhigt, ich habe den eiter entfernt, sofern er sich nicht schon selbst entladen hatte, und jodsalbe aufgetragen. schuhe tragen geht immer noch nicht, aber ich bin zufrieden. einkaufen mit hinten offen getragenen crocs, wie peinlich.

solche dinge könnten auch das alter einläuten, denke ich. schon länger vermute ich, dass es damit bald losgeht, so mit sechzig vielleicht. vielleicht aber auch zehn oder fünfzehn jahre später, ich weiß es noch nicht genau. ich werde mich dazu äußern, wenn es soweit ist. ich werde es wissen, dann.

kein arbeitstag heute, aber gleich am morgen den ersten termin bei der osteopathin. ich liege da, lasse sie machen, was immer sie da macht. irgendwann weiß ich, dass ich gleich wieder ins bett will. das ich gleich wieder ins bett sollte, so tiefenerschöpft bin ich. ich denke auch, dass das mit covid zu tun haben könnte, aber nicht muss. ich krieche schon lange ganz am rand herum, tue, was zu tun ist, immerzu, ohne dass ich dabei erholung finden könnte. außer beim schreiben vielleicht. doch schreiben tue ich nicht mehr.

zu hause lege ich mich dann doch nicht gleich wieder ins bett. ich frühstücke, habe fladenbrot besorgt, für diese kleine extrarunde hat es gereicht. ich setze zwei verschiedenen produktübersetzungen an, beide kaum mehr als eine seite. dann kommt die post, bringt mir die bestellten bücher und eine sommermütze. ich weiß noch nicht genau, ob ich sie benutzen werde. aber manchmal ist es besser, wenn die haare gebändigt sind. beim arbeiten, das besonders. und ich mag diese kappen nicht mehr, die hab ich alle weggeworfen.

ich lege mich aufs sofa, um zu lesen. das buch über die kriegskinder, das ich schon so lange haben wollte. es liest sich leicht, und ich bin nicht mit allem einverstanden. nach dreißig seiten werden ich müde, so müde, dass meine augen den zeilen nicht mehr folgen. das gilt eigentlich nicht mehr, das ist vorbei, seit ich die neue lesebrille habe. ich schaffe es so gerade bis zum ende des ersten kapitels, dann schleiche ich rüber ins bett. vier stunden später ist das, nachdem ich gedachte hatte, dass ich gleich wieder ins bett will. immerhin, ich schlafe fast zwei stunden.

in den schlaf hinein schmerzen meine füße. die fersen, die ich gestern selbstvergessen oder selbstverletzend mit fetten blasen versehen habe. indem ich doch noch einmal versucht habe, die zu klein geratenen schuhe einzureiten. wie ich es früher getan habe, die schuhe besiegen oder weg damit. damals habe immer ich gewonnen. diesmal kostet mich der versuch einen tangoabend. ich sage ab und ernte spott.

die füße oder die coviderschöpfung, was weiß ich. vermutlich die füße, mehr nicht. kranke, wunde füße töten sogar soldaten im feld. wie das ungeziefer und der dreck, die infektionen und viren. ach ja, die viren. alles kreise, die sich schließen.

vom vielen husten habe ich muskelkater und kopfschmerzen am abend. es ist ein häßlicher, trockener husten, wenig befriedigend. das virus ist nicht mehr da, oder nur wenig davon, vermutlich. auf jeden fall hat es verloren, das steht außer frage. dennoch greift es nun nach meinem nacken, ausgerechnet. will mich doch noch niederdrücken, gesicht voraus in den sand. von wegen.

geruch und geschmack sind zurück, aber auch noch nicht so richtig. beim essen will sich kein gesamtgenuss einstellen, als würden die einzelteile nicht zusammenfinden. doch natürlich ist es ist defintiv besser als noch vor einer woche, da will ich nicht meckern. das wird, da habe ich keine zweifel.

wenn ich etwas zeit und kraft genug habe, dann miste ich aus. zu meinem anhaltenden renovierungswahn ist nun auch noch eine wegwerfverve gestoßen. das hatte ich lange nicht. das habe ich sträflich vernachlässigt, seit ich in berlin bin im grunde. früher war das aber auch einfacher, als es noch regelmäßige sperrmülltermine gab. zwar hatte ich in den letzten jahren begonnen, das eine oder andere stück dem haus zur freien verfügung zu stellen, und in den meisten fällen hat es funktioniert. jetzt aber geht es weiter. ich gebe nicht nur sachen auf, die ich durch andere, bessere oder neuere ersetzt habe. ich lasse ganze konzepte fahren.

alle cassetten sind bereits weg, die letzten zwanzig oder so. sämtliche cassetten sind ja schon lange digitalisiert, und auch dort höre ich recht selten hinein. ebenso die letzten videobänder, auch die existieren irgendwo auf cds, und ich nutze nichts davon. so gut wie nie. jetzt kommt auch das cassettendeck weg, der videorecorder und und und. nebenbei räume ich den kleiderschrank leer, packe große beutel aus allen ecken zusammen. ich muss aufpassen, dass ich das gut strecke. damit nicht alles auf einmal im müllcontainer landet, das könnte ärger mit den nachbarn geben. die wollen ja auch ihr zeug loswerden.

auch die alte schlagbohrmaschine aus den 70ern, für die mein opa eine holzkiste gebaut und grün gestrichen hat. mit einem metallbügel als griff, mit einer haltung für den futterschlüssel, ein bohrsatz war auch früher drin. den musste man mit einer kordel an einem böhrchen anbinden, mit einer schleife. sauschwer das ding, auch ohne den koffer, mit kabel und ohne intervallschaltung, das bohrfutter längst ausgeschlagen und wackelig. seit ich den kleinen akkubohrhammer habe, habe ich das ding nicht mehr genutzt. neulich dachte ich noch, dass ich die kiste auch in den keller bringen könnte.

jetzt ist sie im müll. das hätte ich nicht gedacht, dass das mal geschehen könnte. auch die dinge, die etwas bedeuten, hören irgendwann damit auf. und dann können sie gehen, die dinge, die die menschen so lange überlebt haben. die menschen aber, die schon so lange tot sind. sie bleiben, auch ohne diese dinge.

das ist eine überraschung.

das freitesten hat geklappt, innerhäuslich stimmt also nicht mehr ganz. auch sonst hat sich recht plötzlich einiges so gut wie normalisiert, vor allem der geschmack kommt langsam zurück. das ist überraschend schön, die dinge wieder zu schmecken. ich war mit dem rad raus, salat kaufen und  brot. frisches handgeschobenes brot, kräftig gebacken, mit einer phantastischen kruste. brot und butter also, butterbrot, und ich kann es schmecken.

der husten ist noch da, scheint sich tief eingenistet zu haben. das atmen ist manchmal ein bisschen so, als säße da etwas auf meinen bronchien. eine kleine katze vielleicht. im kopf wabert auch noch das eine oder andere, sodass ich mitunter die ohren (mit luft) nicht freibekomme. das allerdings ist nicht neu, das ist immer wieder mal so. allergie oder nebenhöhlendings, keine ahnung. ein bisschen schwindelig war mir hier und da, besonders unter der maske. aber das könnte auch an den steigenden temperaturen liegen.

natürlich trage ich maske, überall innen. gerade jetzt noch, sicher ist sicher. aber es gibt nur noch wenige, die das auch tun. aber niemand motzt, zum glück. berliner*innen scheinen da lässig zu sein. außerdem sind viele regale ziemlich leer, ein seltsamer anblick. was hat sich verändert in den drei wochen meiner abwesenheit?

mein hirn macht seltsame dinge. ich will den einkaufszettel schreiben, brot, salat, küchenpapier, tests, und dann schreibe ich: linsen. ich denke auch „linsen“, ich kann es in meinem kopf nachhören. aber ich kaufe nie linsen, ich habe welche, aber ich benutze sie nie. was blöd ist, denn eigentlich ich mag linsensalat gern und auch linsensprossen. sehr. liensen sind beu mir dennoch kein aktiver speiseposten. warum also schreibe ich: linsen?

nun ja, ich will dem nicht zuviel gewicht zuschreiben. mein wortehirn ist vermutlich über die maßen verwickelt und verstrickt, da passiert so etwas dauernd. und das will ich ja auch so, das ist das kapitel meines (eigentlichen) berufs. außerdem habe ich gestern einen termin vereinbart, um die neue kontaktlinsenstärke zu ermitteln. das wird da auch mit hineingespielt haben.

alles gut so, oder?!

morgen ist mal gut mit covid, das habe ich gerade beschlossen. morgen gehe ich freitesten, heute war das noch nicht so. heute morgen, da hätte ich mich nicht getraut. doch so langsam habe ich die schnauze voll. ich belle und keuche zwar noch, aber immer nur bei einem akuten hustenanfall. die finden vor allem nachts statt und sind komplett sinnlos, weil absolut unergiebig. außer dass sie mich wachhalten.

covid ist ein mieses, hartnäckiges biest.

immer noch haben mich keine hinweise erreicht, dass ich jemanden angesteckt habe. sicher weiß ich das natürlich nicht, ich bin u-bahn gefahren und überhaupt, dieser nachtzug. da hab ich meine tür zu gehabt und auch die maske auf, meistens. also nicht immer, es war nacht. und ja, ach verdammt, ist doch egal. aber ich glaube schon, dass diese meine wiener variante so ziemlich bei mir geblieben ist. zum glück.

diese ecke in berlin, wo ich wohne. eine kleine straßenkreuzung, auf der verdammt viele unfälle passieren. ich habe schon schleudernde autos gesehen, einmal war das. da ist sonst nicht viel passiert, zum glück. aber das geräusch. meistens ist es ja das geräusch, das ich höre. dann erst sehe ich nach, nach dem bremsen und krachen. inzwischen kann ich heraushören, ob roller- oder radfahrer involviert sind. die autos klingen immer gleich, aber der aufprall ist anders. manchmal springen die radfahrer auf, schütteln sich, schütteln alles ab und fahren gleich weiter. wie im schock. einer hat sich mal ein pflaster geben lassen und ist dann erst los. zwei fuhren mit dem krankenwagen weg, auch der rollerfahrer. den hatte es überhaupt übel erwischt, der konnte nicht einmal aufstehen. ich tippe auf schulter.

erschreckend war die frau, die im auto sitzen blieb, obwohl es „nur“ ein auffahrunfall war. vielleicht auch ein schock? nach einer weile stieg sie aus, wohl weil man auf die eingeredet hatte, umständlich über die beifahrertür, um das warndreieck zu suchen. sie fand es nicht, also stieg sie wieder ein, wieder über die beifahrertür, um sich hinter den fahrersitz zu klemmen. als dann die rettung da war, wurde sie mit schwerem gerät und liegend hinten aus der heckklappe geborgen. das war seltsam, ich hab es nicht verstanden. aber was im leben versteht man schon.

gestern abend war es ein kind. das bremsen, das quietschen, der aufprall, dann das schreien und kreischen der anderen kinder. so anders, als wenn sie auf dem spiel- oder fußballplatz toben. die geräusche von sowas, die sind am schlimmsten.

halb so wild bislang, möchte ich über covid sagen. gelogen wäre das nicht, aber hartnäckig ist es halt, durchdringend bis in die spitzen. nicht nur wegen der erzwungenen quaratäne, die einerseits natürlich selbstverständlich ist, andererseits jedoch. ich schaue nach draußen, sehe eine wild diskutierende jungmännergruppe, wie und wohin wollen sie denn. vermutlich ein junggesellenabschied, man einigt sich auf drei ubers (glaube ich). ich denke an das queer tango festival, das gerade ganz ohne mich läuft, das erste mal seit sieben (plus zwei) jahren. nein, daran will ich nicht denken. aber fahrradfahren stelle mir vor und das tempelhofer feld. nachdem es gestern viel und durchgehend geregnet hat, ist heute richtig schönes wetter. kühl, aber nicht kalt, lichte bewölkung, kein wind. es soll sogar eine art love parade geben, in berlin heute. fürchterlich, ich weiß nicht, wie man auf solch eine idee kommen kann. (schon in den 90ern wusste ich das nicht.) aber so ist das leben für andere, auch jetzt.

derzeit ist es das angestrengte husten, wie ein heisernes bellen. ohne dass da viel zu holen wäre, zumindest nicht mit husten. innen ist alles wie fest verklebt, das macht vor allem eines: kopfschmerzen. besonders morgens weiß ich kaum, wohin mit mir. licht und schatten, schauen und etwas erkennen. mein hirn ist müde. aber fieber gibt es inzwischen nicht mehr, auch nicht mehr zum abend hin. und ein selbsttest gestern zeigte schon ziemlich in richtung negativ.

zwischen morgen und abend vergeht die zeit, ohne dass ich sie so recht wahrnehme. ich sitze nur da, lege mich zwischendurch ein wenig hin, dann sitze ich wieder da. hunger habe ich wenig, aber vermutlich nur, weil sowieso nichts schmeckt. alles, nach nichts, sogar schokolade. (covid, könnte gut auch eine neue diätmasche sein. oder werden.)

doch ich will nicht meckern. ich bin in berlin, und genau so hatte ich es mir ja quasi heraufbeschworen. also mir ist das virus willkommen, so wie es ist.

gestern hat mir der briefträger post vom gesundheitsamt vor die tür gelegt, da bin ich überrascht, alle achtung, das ging recht schnell. es ist ein automatisiert erstelltes schreiben, blass gedruckt, mit geschäftszeichen versehen. ich bin also aktenkundig, statistisch erfasst und erhalte zwei seiten konkrete anleitungen. das ist gut.

„Isolieren Sie sich.“, steht da, fett gedruckt. und: „Die Quaratäne beträgt 10 Tage ab dem Abnahmetag des ersten Tests.“ wie immer weiß ich nicht genau, ob dieser erste tag nun zählt oder nicht, das ist etwas in der mathematik, das ich nie begriffen habe. hat wohl was mit null und eins zu tun, denke ich dann immer. vermutlich ist das aber blödsinn, nur eine alberne poetisierung. und meistens im leben ist es egal, ob heute oder morgen.

in dem neuköllner schreiben kommen gender*sternchen vor! <3

mein geruchs- und geschmacksinn ist inzwischen quasi auf null gesetzt. gestern habe ich mich beim gurgeln und nasespülen mit salzwasser beim salzgehalt vertan, weil ich absolut nichts davon geschmeckt habe. erst mit dem einsetzenden schmerz fiel mir das auf, denn wirken tut salz natürlich auch ohne, dass ich es schmecke. nichts riechen und nichts schmecken, das ist wirklich seltsam. ganz anders als wenn bei einer erkältung alles belegt und verstopft ist und nach kranksein schmeckt. jetzt ist es einfach nicht mehr da, wobei das wiederum kaum auffällt. wie eben leerstellen nicht ins gewicht fallen, nur irritieren. geschmack ist nicht so wichtig, möchte man meinen. das sehen und hören, das ist doch so viel wichtiger. dennoch kommt es mir wie eine eigenartige art von „taubheit“ vor. wie ein ton, der fehlt. auf den ich warte, der aber nicht mehr kommt.

geschmack ist die pause, ist interpunktion. oder musik.

das phänomen ist mir so lästig, dass ich ein wenig recherchiert habe, um herauszukriegen, wie lange das wohl dauert. das ergebnis ist unbefriedigend, ein bis zwei monate heißt es. womöglich noch länger oder für immer. davon gehe ich nicht aus, so pessimistisch bin dann selbst ich nicht. zu lang ist es dennoch, jetzt schon. außerdem hat die recherche erbracht, dass ich womöglich, wie auch immer, die delta-variante (oder eine ähnlich „veraltete“) erwischt haben könnte. bei omicron kommt diese symptomatik wohl nicht vor.

jetzt ist es kurz vor mittag. ich würde gern die zeitung lesen, von der ich weiß, dass sie unten im kasten steckt. außer reichweite, aber das sind mehr so die kleinen dinge.