raum für notizen

nach dem letzten schluck frühstückskaffee los, um die demo am potsdamer platz abzupassen. was perfekt gelang, auf den punkt sozusagen. regenbogenfahne ans rad gepinnt und gelatscht. das ist ja das, was ich an demos am meisten hasse, dieses langsame laufen. neben den vielen menschen, der enge und dem plötzlichen lärm mitunter. hektik und ärger gab es zum glück nicht, nur ein wenig langeweile. (ein luxusproblemchen.)

auf dem weg immer wieder auch fußballfans, auch unterwegs durch die stadt, mal mehr mal weniger wartefreundig. „wenn fußball dein ding ist, ist das hier nicht sowieso dein thema“, schnauzt eine demonstrantin einen bayernfan beim nachmittagsbier an. ich halte das ja für ein vorurteil. ich kenne so einige fußballfans, sogar zwei von schalke. allen ernstes! keiner von denen ist den vielfältigen themen des lebens gegenüber unaufgeschlossen.

trotzdem: mehr schwarzgelbe, die bereitwillig auch ein bißchen regenbogenfähnchen schwenken mochten. deshalb drücke ich jetzt gerade alle daumen für dortmund. (was auch sonst, bin ja ausm ruhrpott. nur schalke, das geht natürlich gar nicht.)

aufwachen, auf den händen liegend, die demzufolge weiterschlafen wollen. ehe sie zu kribbeln beginnen, zügig zum leben erwachen. später fäuste machen, nur kurz und mit einem lachen. aus freude an der kraft, nicht aus wut. letzendlich dastehen, mit offen, leeren händen, die sich leicht anfühlen. als hielten sie etwas, sehr wichtiges, sehr wertvolles. (so nah war es nie, das leben in mir.)

dann leise singen, beschämt und berührt. (überfordert.)

nach der diskurslast der vergangenen woche war mir vorhin plötzlich sehr nach so etwas wie einem gespräch. gleich nach der lesung und der hochspannenderen diskussion über weil es sagbar ist, um die ich trotz der inneren überfülle nicht herumgekommen bin. war ja auch quasi um die ecke, im taz café.

da ist so viel zu sagen, zu dem ich dann doch schweige. als wäre schon alles da, schon viel zu viel. gewalt. da muß ich doch nicht auch noch, da reicht es doch, darüber nachzudenken. ab und zu, mich zu erinnern. an den äußersten punkt zu kriechen, den ich erreichen kann. bodennah, um von dort aus.

wie es gekommen ist, so wie es ist. ich denke also nach über empathie und was mir dort fehlen mag, weil ich es bis heute nicht kenne. nur aus büchern oder filmen. und weil andere es leben. so kann ich es sehen. vielleicht ist es nicht viel, aber es ist entscheidend. ich weiß das.

ein gespräch findet nicht statt.

wie ich mich bemühe, die menschen, die sich (wortlos) von mir abwenden, zu verstehen. irgendwie. wie ich dann aber doch immer nur begreife, daß ich mich zurückhalten sollte. etwas ist offensichtlich grundlegend falsch an dem, was ich bin. ich sollte mich mehr noch verbergen, von grund auf, vor allen menschen. ich sollte zurücktreten und schweigen.

um so vielleicht endlich niemanden mehr zu überfordern, zu verletzen, zu berühren. mit dem, was ich nun einmal bin.

ich frage mich also, ernsthaft und beileibe nicht zum ersten mal: ob das nun, endlich, das ende meines schreibens sein soll? das ende der sinnlosen mühe, der einschießenden angst. und die einwilligung in den schlaf.

heute, endlich, eine susanne ergattert. eine kleine, ohne rankgestänge, ganz so, wie ich es wollte. eine schwarzäugige für die blauäugige. dazu noch eine mimose, eine winzige, die dritte in diesem haus. das ist möglicherweise ein wenig übertrieben.

nein, mimosen kann es gar nicht genug geben. und in diesem jahr schon gar nicht.

(die tomaten machen sich auch gut. ziemlich kräftig sind sie bereits, bald geht es schon ans geizen.)