Monat: Januar 2022

sehr seltsamer arbeitstag heute, der vorwiegend abgeschnitten vom bürorechner stattfand. zum home office braucht es eine netzverbindung, was in den letzten zwei jahren weitgehend hervorragend funktioniert hat. auch heute war mein netz durchaus in ordnung, aber am anderen ende der stadt, wo meine arbeitsstätte sich befindet, da sah es wohl anders aus.

keine ahnung, warum. immer noch nicht.

das hat mir rhythmus und wochenplanung ziemlich in chaos gestürzt. andrerseits nee, sowas ist doch höhere gewalt. ich konnte nichts vorziehen, einfach so. ich kann auch nicht so recht was nachschieben, irgendwann ende der woche. es ist, wie es ist.

aber das nervt.

erstens -> das hätte ich nicht gedacht, was für eine große freude ein richtig gutes fahrrad mir bereiten kann. immer noch, auch mitten im winter. im regen sogar, egal. die neue brille hat schließlich eine lotusschicht, die ist dann einfach hübsch symetrisch mit kleinen tropfen versehen. sehr dankbar bin ich über die handschuhe, richtige fahrradhandschuhe, die auch vor jahren schon gekauft habe. ich weiß gar nicht mehr, wieso. damals hab ich sie kaum je gebraucht. die regenstiefel hätte ich allerdings auch noch anziehen sollen oder andere wasserdichtere treter. ja.

zweitens -> von wegen neue brille. da sich bei der alltagsbrille soviel geändert hat, war ja schnell klar, dass auch die aktuelle bildschirmbrille nicht mehr lange tragbar sein würde. mit den fahrrad habe ich also heute die zweite neue brille geholt, die für den arbeitsplatz. und wie soll ich sagen: überwältigend, wie leicht sich sehen lässt, mit dem richtigen gerät. und arbeiten erst.

drittens -> arbeiten, das ist doch ohnehin eine richtige freue. damit verhält es sich ja seit zwei jahren ungefähr so: wenn ich immerzu am heimischen arbeitplatz hocke und schuffte, dann bleibt meine coronawarnapp (cwa) immer schön grün. dann brennen mir zwar die augen, auch mit der besten brille, und mein rücken verkrümmt sich vor schmerz. ich verlerne das sprechen, weil ich das nicht mehr muss, stunden-, tagelang. es gibt keine menschen mehr, hier, die waren erst sozial distanziert, jetzt sind sie verschwunden. so gut wie alle, auch ihre stimmen. doch das ist gut, natürlich, stimmen funktionieren mit aerosolen. glaube ich mich zu erinnern.

viertens -> so sterbe ich an arbeit, irgendwann, nicht an covid. das ist doch beruhigend. richtig cool vermutlich.

fünftens -> sonnenbrille auch, wo ich schonmal dabei war. kommt ja vielleicht doch nochmal ein sommer.

im brotberuf heute endlich die bestätigung: tatsächlich ist nun der schon erwähnte riesenbrocken, der schon seit letzten jahr auf mir lastete, einigermaßen bewältigt. noch lange nicht ganz gehoben, das scheint mir nahezu unerreichbar, aber doch gut genug verstanden, dass die angst davor nun endlich schwinden dürfte.

dann fliegender wechsel, erst zur physio, dann in den alltag, den haushalt. einkaufen, müll runter, gleich dreimal laufen, bisschen was sägen und schrauben, listen schreiben, bisschen was streichen auch von den listen.

zwei neue handtücher bestellt, seife und kugelschreiberminen. alles bei einem anbieter. was will man mehr.

ein bisschen lernfähig bin ich dann doch. manchmal. heute zum beispiel ist mir endlich eingefallen, dass ich das blöde, blinkende ladelicht des akkustaubsaugers mit einem kleinen stück gaffa tape abdecken kann, damit es mir nicht mehr, wie im letzten halben jahr immerzu, ins schlafzimmer blinkt, jede nacht.

die ganze zeit hatte ich immer nur darüber nachgedacht, wo sonst ich das ding zum laden abstellen könnte, damit das licht mich nicht mehr stört. ohne dabei jedoch zu einem ergebnis zu kommen.

wie blöd ich doch bin. manchmal.

endlich der arzttermin, die augen. danach so hin- und hergerissen. alles gut, der augenhintergrund, der sehnerv und die hornhaut. der augendruck auch, aber das brennen das bleibt. dazu hatte er nichts zu sagen, der mann, der ein bisschen viel geredet hat. nur dass man blinzeln muss und auch die augen kneifen ab und zu, weil dadurch irgendwelche drüsen irgendwelche lösungen absondern, die dem tränenfilm die oberfläche erhalten. (oder so ähnlich. kann das stimmen?) der rest ist altersbedingt, ist bildschirmbedingt, rheumabedingt auch. da kann man nix machen.

aber noch eine neue brille, eine für den arbeitsplatz, die brauche ich. dringend, das steht fest.

der rest des tags war geprägt von leichtem dauerstolpern, niedergeschlagenheit und einer daraus resultierenden erschöpfung. keine ahnung, warum. immerhin hab ich letztendlich dann (eventuell) doch noch etwas gelöst gekriegt, was ich schon in der letzten woche dachte gelöst zu haben. war dann aber nicht so. himmel!

mancher scheiß ist aber auch echt nachhaltig. und jetzt hoffe ich auf morgen.

wieder ein wochenende durchgearbeitet, diesemal mit einem guten rhythmus. schöne wechsel zwischen der einen und der anderen tätigkeit. wirklich gelungene übergänge, das eine abschließen und wegpacken, dann das andere hervorholen und loslegen. fließend, so hab ich das gern. mal sehen, wie lange sich das hält. ich drücke mir selbst die dauen, das wäre zu schön.

daneben gab es auf 3sat saltkrokan und bullerbü, eigenartige kindergeschichten von astrid lindgren. filme, in denen viel komisch gesungen wird, dämliche schlaflieder vor allem, und eher wenig frauen vorkommen. mädchen aber schon, wenn auch längst noch keine pippi und schon gar keine ronja. danach war mir aber sowieso nicht. die musik dagegen hat mich zurückversetzt, sicher an die fünfzig jahre. ein akkordeon, das war auch eigenartig.

und dann, während die welt da draußen langsam aber sicher durchzudrehen beginnt, so viele in einer reichweite und jedes auf eine andere art, dennoch irgendwie gleichzeitig. jetzt. da stelle ich fest, dass ich auf einmal ganz ruhig werde, beinah zufrieden. ein hauch von glück, immer wieder mal zwischendurch, das ist eine überraschung, aber was soll man tun, wenn man nichts mehr tun kann. der kampf, den ich vor nunmehr fast zwei jahren noch gekämpft habe, verzeifelt fast. das bemühen, mir mein leben in der welt irgendwie zu erhalten, trotz allem. der ist lange verloren. und auf einmal ist es mir egal, was ich werde, was ich bin. es ist vorbei.

jetzt schaue ich also, aus meiner wohnung heraus oder ins internet, wie menschen daran verzweifeln, dass es keine sicherheit gibt im leben. dass regeln keine rolle spielen, sowieso keinen bestand haben und auf menschen kein verlass ist. jetzt wissen sie also, denke ich, wo ich herkomme. sie erleben es selbst, das bodenlose, das nichts. haltlos, wie ich aufgewachsen bin.

dann wird mir klar, fast im selben moment: nein, das werden sie nie. es wird sein, wie immer, danach. für mich unerreichbar. und das ist gut, ich bin einverstanden.

wie ich auch meiner sterblichkeit verbunden bin, auf ewig.