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ein scheißsonntag, aber das nötigste ist geschafft. das wichtigste, wollte ich schreiben. 8 pdf mit fast 30 mb wurden ans finanzamt übermittelt. 3 tage vor fristende, weil es ja muss. wenn die frist abläuft, bin ich schon in wien. weg von allem, los. 12 tage immerhin. doch auch da ist ja arbeit, ein neues, ein letztes kapitel.

das dann auch noch ein wenig zu verteifen, wenigstens ein bisschen besser vorzubereiten, das habe ich nicht mehr geschafft. vieles ist mir heute von der liste gerutscht, weil es mir brennt in den augen und pocht im nacken. oder im kiefer, im ohr vielleicht. ich weiß es nicht so genau. ich hoffe nicht, dass ich noch einmal eilig zum zahnarzt muss. das hatte ich eigentlich in den oktober legen wollen, auf jeden fall nach wien. aber liegt das in meiner hand?

ersatzweise habe ich ein wenig kopflos mit dem packen begonnen. keine ahnung, ob das besonders sinnvoll ist. da hinein kam dann eine db-mail, die mir mitteilt, dass meine lange gebuchte rückfahrt so nicht funktioniert. das hat mir dann den rest gegeben, damit war nichts mehr an zielgerichtem denken oder gar handeln in reichweite. wenn man einmal in den fängen von textbaustein-emails landet und sich anschließend mit den textbausteinen der db-eingabemaske konfrontiert sieht. (dabei war die lösung letztendlich recht einfach. die zugbindung ist aufgehoben, ich musste nur zwei neue sitzplatzreservierungen machen. und bin am rückreisesonntag zirka zwei stunden später in berlin.)

mir fällt gar nicht ein, ob ich etwas kluges gemacht habe, heute, oder etwas schönes.

immerhin habe ich die wohnung in wien noch einmal recherchiert. zwei betten habe ich da zur auswahl, dazu noch ein schlafsofa. einen schreibtisch gibt es aber auch, zumindest ist da beschrieben, dass man sich einen ausklappen könnte. aber das beste, das wunderlichste vielleicht: die wohnung liegt – luftlinie – keine 200 meter entfernt von der letzten adresse meines opas vor über hundert jahren. (und nicht ein paar kilometer, wie ich im sommer irgendwo behauptet habe.) das wird seltsam.

wenn ich im herbstlichen wien das hochsommerliche englandkapitel schreibe. vielleicht schon im zug, aber ganz sicher ab donnerstag. was hift eigentlich besser gegen zahn- oder kiefer- oder nackenschmerzen? 2 oder 3 ibu? oder besser gleich schnaps?

bis gestern noch steinbeiß davon überzeugt gewesen, in diesem monat die heizung definitiv noch nicht anzuwerfen. auf gar keinen fall, ich wollte die null sehen auf meiner monatlichen übersicht. heute am frühen abend aber recht zügig und gänzlich ohne jeden skrupel diesem meinem hehren vorsatz untreu geworden. und wenn schon, dann auch gleich richtig. sämtliche heizkörper in jedem raum voll aufgedreht, zum testen, ob das alles auch gut funktioniert. nur ein paar minuten, keine sorge, nicht einmal fünf.

alles gut, alles läuft. und nur im wohnbüro hab ich die wärme laufen lassen. weil ich da saß, heute, an einem recht schönen tag, wie mir schien, um die nachgeforderten steuerunterlagen zusammenzustellen. den dritten tag in folge jetzt. oder nein, nicht in folge, aber doch den dritten tag, wenn ich mich nicht täusche. und jeder einzelne von diesen tagen hat sicher seine sechs stunden gehabt, so sieht es aus. aber ja, es hilft ja nicht, nichts. ich muss, denn natürlich gibt es eine frist.

diese frist reicht bis mitten in meine nächste schreibzeit in wien, also habe ich es noch eiliger, denn dahin will ich solche dinge nicht mitnehmen. in wien geht es hinein in ein kapitel, das sich bislang wesentlich komplexer darstellt, als ich mir das gedacht hatte. oder gewünscht. besonders in bezug auf das nicht-sprachliche, das persönliche vielleicht. das, was ich an eigener substanz in die waagschale werfe. ins ungewisse, in eine leere, aus der ich – womöglich oder wahrscheinlich? – nichts zurückerhalte.

was ich bin oder dachte, das ich bin.

ich bin mir gar nicht so sicher, ob es sich mit den steuersachen nicht ähnlich verhält. jemand hat mir gesagt, ich solle das doch einfach mit freude erledigen. da musste ich ein wenig lachen, immerhin. das ist doch auch etwas, in diesen zeiten.

heute war noch einmal einer dieser letzten sommertage. davon gibt es ja jedes jahr ein paar, im september und oktober, manchmal auch noch im november. aber das ist nun wirklich selten, im detail kann mich nur an einen erinnern. da saß ich abends irgendwo draußen in berlin, mit einer hauswand im rücken und einem bier in der hand.

also bin ich heute noch vor zwölf rausgefahren in die kleine stadt. ich glaube, es war das dritte mal in diesem monat, und jedesmal hatte ich passende unterlagen dabei. bücher oder zettel zur recherche, diesmal alle bisherigen notizen zum anstehenden kapitel. dazu den rechner, das war recht zuversichtlich. doch den habe ich nicht gebraucht, zu viel war noch im hirn zu arbeiten. sammeln und sortieren, alles in eine mögliche reihe bringen, mögliche verbindungen ziehen. und am ende liegt da ein einziges gekritzel vor mir, das so zunächst zu gar nichts führt. dennoch ist es natürlich wichtig in dieser widerlichen schreibphase. es muss einfach.

der rest meiner zeit, meiner selbst vergeht annähernd wahnsinnig wie diese welt. ich möchte gar nicht mehr hineinsehen in die zeitungen, die nachrichten oder das radio anmachen. immer in einer abstrusen angst vor der nächsten eilmeldung. und so ist es dann auch, eine katastrophe folgt auf die vorherige, sie geschehen zeitgleich mitunter. eine die andere überlagernd, dass man sich gar nicht mehr auskennt. ich finde schon lange keine antworten mehr, weil mir nicht einmal die fragen einfallen. die löcher im netz, die feinen risse und furchen, durch die die wirkliche welt scheinen könnte.

draußen, die menschen. sie reden und lachen, in vielen sprachen. es klirren die flaschen, nicht nur, wenn sie zerbrechen. es ist musik.

bitte suchen sie nach „lamma bada yatathanna“, mir am liebsten instrumental. und hören sie.

neben einkaufen, aufräumen, den müll wegbringen. essen, immer wieder, gelegentlich auch kochen. und schlafen natürlich, ohne geht ja nicht.

die rechte hälfte der zahnreparaturarbeiten tut immer noch weh. es wird besser, aber es reicht noch nicht, um nicht schon vor dem kauen müssen daran zu denken. die linke seite ist ganz okay, nur eben anders. alles ist anders, das braucht noch. gewöhnung.

weil noch ein bisschen sommer ist, immer wieder mal, zwischendurch. da setzte ich mich eben auf die maschine und fahre irgendwo hin. an den wannsee, weil da das sommerfest ist, wie jedes jahr. in die kleine stadt, weil ich da so lange nicht war. in den letzten jahren bin ich ja immer nach wien zum schreiben, aus gründen. das passte einfach besser. in gut zwei wochen schon wieder.

einmal auch ganz raus aus berlin, an die hundert kilometer. weil da eine, die ich kenne, eine hütte hat. oder ein haus, ein wochenendlandsitz. was auch immer. ein ort mit zwei oder drei zimmern und viel land.

dafür musste ich mit der maschine ein paar hundert meter durch sand. keine gute erinnerung, aber lange her das. und mit der neuen maschine auch viel leichter, nur zum abstellen brauchte es dann ein brett. für unter den seitenständer. sonst hätte sich die kiste langsam, aber zweifelsohne auf die seite gelegt.

und der blick in die welt? in die nachrichten? die letzte woche allein …

es ist zeit, denke ich.

zeit, sich zusammenzufinden, sich zu erkennen zu geben. überall. ein nicken, ein wissen. nicht, um zu kämpfen, nein. krieg schüren die anderen, mit worten und längst auch mit taten. im osten, wie im westen, wie mir scheint.

es braucht die gewissheit, dass da mehr ist. menschen, die das gemeinsame kennen, das miteinandersein. das lernen, das stützen und halten. das wissen um erweiterung und veränderung, um die grundkraft der vielfalt. in jeglicher hinsicht.

wir sind mehr. wir tragen die welt. so war es immer.