okay. am sonntag noch einmal durch die ganz neuen passagen gehuscht, das war mir dann doch sicherer. eine oder zwei stunden mehr, was macht das schon. dann aber wirklich: finger weg und ausgedruckt.
fertig einstweilen!
ziemlich genau zehn wochen also für ziemlich genau sechzig seiten. das ist mal was! ich bin gespannt, wie es weitergeht. das fünfte kapitel drückt schon, soviel kann ich verraten.
es ist frühling, eindeutig. fast hätte ich vergessen, dass ich jetzt an einer kneipenkreuzung wohne. zwischen zwei und drei monaten war einigermaßen ruhe, das war wohl der winter. da geht man nicht in die kneipe, kann das sein? an mir lag es jedenfalls nicht, ich schlafe immer bei offenen fenster.
gestern nacht war dann schluss mit tiefschlaf. obwohl ich lange gearbeitet hatte, bis nach zwölf auf jeden fall, ging es danach nicht einfach so ins bett. denn bis nach eins, bis weit nach zwei gab es draußen frühlingsparty. offensichtlich hatten sich die kneipe und der gegenüberliegende späti dazu verabredet, da ging ein ständiges gegröhle hin und wieder her. junge leute, mehr mädchen als jungs, so kam es mir vor. die reinste freude.
alles schön und gut, aber muss das bei mir sein? muss das wirklich? das war so lange eine relativ ruhige großstadtecke hier, ein wahres wunder. ich bin noch nicht ganz sicher, ob ich mich wirklich damit abfinden muss. dass das hier jetzt womöglich eine ecke wird, wo fröhlich angetrunkene menschen in kleingruppen mitten auf der kreuzung stehen. und damit quasi in meinem schlafzimmer, mit ihren lautstarken witzen, dem lachen und jaulen. so hocken sie auf meiner bettdecke.
nachts um halb drei. himmel, ich bin zu alt für sowas!
wieder einmal wird klar, dass schreiben sich nicht planen lässt. mal überarbeiten sich zehn, fünfzehn oder auch zwanzig seiten wie von allein, und anschließend geht es auch noch gleich so weiter, mit nur zwei oder drei stellen, die intensiverer pflege bedürfen.
dann kommt der tag, an dem ich ein bisschen ausschlafe, weil in berlin feiertag ist. ich sitze also erst gegen elf am text. es ist hell draußen, die sonne scheint so fein, dass es ist eine schande ist. weil ich nach kurzer zeit bereits weiß, dass mir kein raum bleiben wird, davon noch ein wenig mitzubekommen. selbst den plan, zwischendurch kurz runter zu meinem noch winterschlafenden motorrad zu laufen, und wenigstens einmal auf den anlasser zu drücken, verwerfe ich schnell wieder. weil ich weiß, dass das nichts wird.
fast vier stunden sitze ich an zwei seiten. keine kleinen seiten, sondern seiten, an denen viel zu tun sein würde. das wusste ich, und ich wusste auch, dass ich keinen rechten plan hatte. vier stunden waren dann aber doch ein wenig viel. damit hatte ich nicht gerechnet. meistens ergibt sich eine lösung während ich daran arbeite, irgendetwas zumindest, von dem ich ausgehen kann. ich steige einfach ein, am besten an der stelle, wo ich zuletzt aufgehört habe. und von da aus finden sich die dinge.
etwa drei bis vier seiten habe ich zugefügt. also das, was bereits dort stand, vor allem ausgearbeitet, nicht überarbeitet. ich habe sortiert und montiert, alles anders als zuvor. ich habe ideen gestrichen oder sie aufgehoben, für das nächste oder übernächste kapitel. vielleicht. vielleicht auch nicht. ich habe andere ideen eingefügt, ganz anders, als ich sie zuvor im kopf hatte. so etwas dauert. es kostet kraft und konzentration, es macht das hirn leer am ende.
das ist nicht gut, das macht alle arbeit tot, für eine weile.
dass ich später auch noch die letzten sieben seiten fertigstellen konnte, liegt in der natur eben dieser seiten. sauber gearbeitet, kaum etwas zu bemängeln. drei stellen, an denen ich mir dennoch ein bisschen was überlegen musste. ohne großen aufwand. insgesamt noch einmal zwei stunden, aber nicht zu vergleichen.
die erste lesbare fassung von kapitel vier, in dreifacher überarbeitung, einmaligem feedback und anschließend nochmaliger überarbeitung, ist damit fertig.
in meiner wohnung in berlin gibt es immer diesen einen tag, an dem der frühling beginnt. das hängt mit dem licht zusammen, also durchaus mit wetter, aber nicht unbedingt mit wärme. heute war es soweit, und zufällig stimmte sogar die temparatur.
es handelt sich um den moment, an dem am vormittag die sonne zum ersten mal wieder über das gegenüberliegende haus steigt und mein hauptzimmer, das wohnbüro, mit einer lange nicht gesehene helligkeit flutet. seltsam, dass ich das jeden winter aufs neue vergesse, wie anders das ist, wie schön.
dass ich die wohnung dann ausgerechnet heute pünktlich verlassen musste, zum zahnarzt, das war eher nicht so schön. zwar gab es vor ort nur zweimal röntgen und dazwischen ein bisschen arbeit an implantat und zahnfleisch. alles wie geplant. tut jetzt aber doch ein wenig weh, juckt und brummt und ist auch ein wenig geschwollen. damit hatte ich nicht wirklich gerechnet.
müde war ich dann auch nicht zu knapp, als ich nach ein paar weiteren erledigungen wieder zu hause ankam. da traf es sich gut, dass das genau die zeit war, in der es in der wohnung kurz wieder weit weniger hell ist. noch später im jahr wird das dann wieder. das haus gegenüber reflektiert mir wieder etwas licht hinüber, später im jahr wird das noch mehr sein. so viel, dass es mich durchaus blenden kann, aber jetzt noch nicht.
dennoch wurde auch ich wieder ein wenig heller im kopf. hell genug, um tatsächlich noch ein bisschen an die anstehenden schreibüberarbeitungen zu gehen. dabei habe ich nicht viel, aber doch genug geschafft. und festgestellt, dass ich mit relativer leichtigkeit nicht kürze, sondern text zufüge. über vier seiten bislang, das war nicht meine intention. aber, na gut.
stimmt ja auch, in der jetzigen phase. und macht ziemlich spaß, zumindest wenn es nicht so ein krampf ist. wenn ich nicht so blöd bin, mich in die tiefsten tiefen zu graben.
so gesehen: es lichtet sich.
der coachingtermin für das vierte kapitel liegt nun schon über eine woche zurück, aber gestern erst habe ich mit der überarbeitung begonnen. und das auch nur grob, mit den vorarbeiten sozusagen. das schreiben war dann erst heute dran.
dazwischen lag eine woche intensiver anderer arbeit, der einen und der anderen art. für die übersetzungen gab es aufgrund eines blöden fehlers viel nachzuholen. aber gut, das zahlt sich aus. dagegen habe ich ja grundsätzlich nichts. in der anderen arbeit gibt es auch unschöne neuigkeiten, das wird also absehbar wieder richtig blöd. ein paar jahre noch, wenn ich das durchhalte. darüber hinaus entwickle ich aktuell einen absurden hang zur nachrichtenverfolgung, auch spät in der nacht, da wird es transatlantisch erst richtig interessant. das ist übel, und es wird auch nicht besser.
aber zur schreibarbeit. die erste sichtung gestern hat mich ein wenig überwältigt. es wird ja doch nicht immer alles besprochen, was dann in schriftlicher form zutage tritt. es schien mir also mehr zu sein, als ich nach dem gespräch angenommen hatte. mehr fragen, mehr probleme, deutlich mehr aufwand. allein die erkenntnis, dass ich ohne zweifel noch einmal durch alle dreiundfünfzig seiten durchgehen muss. und nicht nur hier und da etwas pflegen und basteln, den rest einfach. lassen. die gewissheit, dass das nicht funktionieren kann. das ist nicht, was ich wolle.
heute dann, da war eben das auf einmal recht leicht. satz für satz, seite für seite. obwohl ich einiges geändert habe, auch dinge, die gar nicht auf dem zettel standen. (so ist es ja immer, da hilft nichts. nie.) dennoch habe ich fast zwanzig seiten durch, das ist viel. ich bin erschöpft , aber zufrieden. sogar ein bisschen ein poetischer ton ist aufgetaucht, beinah wie von allein. damit hatte ich nicht mehr gerechnet.
für den heutigen arbeitstag und für alle weiteren, vielleicht morgen abend schon, habe ich die konstruktion notiert. in den bestehenden text hinein, wie er ausgedruckt vor mir liegt. an dieser struktur ist nichts falsch, oder nicht viel zumindest. das ist gut. das ist es wohl auch, was die überarbeitung relativ leicht macht.
so beende ich den überarbeitstag mit einem schon deutlich kleiner gewordenen stapel papier, sauber aufgeschlüsselt in zum glück recht übersichtliche häufchen. das sieht sehr machbar aus, im moment zumindest.
anders gesagt: sieht aus, als könnte ich, wie bereits geplant, in diesem monat noch das fünfte kapitel anfangen.
nun ja, ich finde nicht so recht den ansatz, hier etwas zu notieren. ich schaue mir einfach alles an, mal mehr und mal weniger fassungslos, und dann weiß ich nichts zu sagen. so ist das wohl jetzt erst einmal.
daneben tue ich, was zu tun ist. arbeiten, einkaufen, tango tanzen, noch mehr arbeiten und einkaufen, weil man ja essen muss, ein bisschen freude muss sein, und genuss. wählen gehe ich auch, natürlich, habe ich eigentlich dieser tage schon, am briefkasten. erledigt, erleichtert. verzweifelt.
das bauen kommt ein wenig zu kurz, obwohl es da ein paar raparaturen anstehen und die überarbeitung eines kleine nebenIVARregals. beinah das letzte, relativ kleine großprojekt, was derzeit noch auf dem zettel steht. danach gibt es nur noch kleinkram und die organisation der fremdzubeauftragenden arbeiten im wohnbüro. später im jahr, vielleich auch erst im nächsten. das hängt davon ab.
davon, wie es mit dem schreiben geht. da sieht es zwar gut aus, aber doch noch nicht so gut, dass ich trauen würde, öffentlich meinen möglicherweise recht unzuverlässigen zeitplan zu verraten. es ist gerade einmal so, dass ich in die anstehende arbeit schauen kann, sehen kann, was ich zu tun habe, manchmal sogar soweit, dass ich in die zukünftigen, inzwischen auch bereits abschließenden passagen kurz einzublicken vermag.
das alles ist gut, aber nicht gut genug.
so weit für heute. ich will mehr über die arbeit schreiben, die schreibarbeit. das muss ich noch sagen. ich hoffe, ich lasse mir die zeit dazu. denn das schreiben, so schrecklich das thema ist, das geschehen und der punkt, auf den zur mitte des jahres alles hinauslaufen wird. das scheint mir fast nichts, gegen das, was akut in der welt zu betrachten und zu bewältigen gilt.
wobei diese diskrepanz natürlich auch und vor allem darin begründet sein mag, dass ich das erzählen weitgehend selbst beherrsche. das vergangene, das erinnerte, das imaginierte, die fiktion. da weiß ich immer, wie es ausgeht. gegangen ist, das ist alles bereits geschehen. irgendwie. auch wenn es noch nicht geschrieben ist.
alles andere dagegen.
vorgestern laufe ich zwischen zwei demonstrationen hindurch. etliche sortiert aufgereihte palistinensische flaggen, dazu kraftvolle gesänge. ich möchte zustimmen, wegen trumps riviera-träumen nicht zuletzt. gegenüber stehen zwei, drei, höchstens vier menschen an einer hauswand dichte dabei vier oder fünf polizisten. gelbe schleifen, fahnen mit blauem davidstern und schweigen. da gehe ich näher vorbei, das ist zufall. aber eigentlich möchte ich bleiben. wegen der gruseligen shows bei bislang jeder einzelnen dieser geiselübergaben nicht zuletzt, aber nicht nur.
ich tue nichts davon, ich gehe weiter.
gestern, spät am abend, laufe ich vom tango nach hause, das ist nicht weit. in einem hauseingang knutscht ein junges paar, ein großer mann mit glatze und eine frau mit langen haaren. als ich fast an ihnen vorbei bin ruft der mann so etwas wie: hallo, schön dich zu sehen! und schaut in meine richtung, aber auch über mich hinweg. ich denke jedenfalls wirklich nicht, dass ich gemeint bin, dass da jemand anders ist, hinter mir. dann ruft der mann: auch ein afd-wähler! da bin ich schon an ihm vorbei, hab ihn im rücken im grunde. und merke, dass ich womöglich doch gemeint war.
egal. ich gehe weiter.
es ist absurd. ich weiß nicht, ob der mann oder die frau deutsch waren. wie auch? ich wollte einfach nicht stören und schnell weiter. ich bin also nicht stehen geblieben, um zu erklären, dass ich niemals afd wählen würde. never! oder dass auch eine ältere frau, wenn sie am abend auf der straße angerufen wird, nicht unbedingt antworten und schon gar nicht stehenbleiben mag. oder um in erfahrung zu bringen, ob er mich vielleicht für einen jungen gehalten hat, wegen der komischen kappe auf meinem kopf. von tonfall her hätte genau das der fall sein können.
aber wer weiß. vielleicht war das alles auch ganz anders, ein missverständniss. etwas, das ich mir im nachinein ausgedacht habe. immerhin hat es mich daran erinnert, den wahlbrief, den ich den tag über in meinem rucksack mit mir herumgetragen habe, in einen der wenigen real noch existierenden briefkästen zu werfen. den einzigen eigentlich, den ich in meiner nähe noch weiß.
auf dem weg nach hause.
überhaupt. es gäbe anderes zu sagen, dieser tage und heute. allein, ich weiß nicht wie.
hier und da habe ich noch kleine dinge in den text gewebt. so ist das, wenn etwas sich fürs erste setzt. dann finden sich über den alltag verteilt kleinigkeiten und ideen, die sich als überaus hilfreich erweisen. manchmal sind die stichworte ohne jeden zusammenhang, kommen beinah lächerlich daher. aber es funktioniert doch, genau so.
auf die art komme ich auch dazu, die eine oder ander passage noch einmal näher anzusehen. dabei fallen dann fast immer noch andere korrekturen an, wie von allein. einfach, weil der text insgesamt natürlich noch in einem solchen zustand ist. an jedem punkt zu verbessern, ja an etlichen stellen auch in frage zu stellen.
das wird noch ein bisschen so weitergehen, bis mittwoch vielleicht. obwohl ich wenig zeit haben werde. aber bald danach muss ich das kapitel zum coaching fertigmachne und abgeben. die zeit ist also sowieso gesetzt. dann ist es, wie es ist. ich kann mit allem arbeiten.
übrigens habe ich auch andere kapitel als das aktuelle angefasst. obwohl alles so angelegt ist, dass jedes kapitel als ein geschlossenes gebilde funktionieren soll, gibt es dennoch linien, die sich vorwärts durch den text und über die kapitel hinweg ziehen. das muss so, das ist gut. so hält zusammen, was am ende eine geschichte ergeben wird.
wird. jawohl wird! inzwischen bin ich ziemlich sicher.
gestern war ich vernünftig und habe angefangen, kapitel fünf grob vorzukonzipieren. mit dem schreiben dieses kapitels werde ich vor mitte märz nicht anfangen können, dennoch ist diese arbeit genau jetzt angesagt. damit die struktur wachsen kann, die ich irgendwann befüllen muss. damit ich auch noch die entscheidende idee habe, die das kapitel tragen kann. damit ich auch den schlusspunkt finde, zu dem dieses kapitel hinführen wird. ein erstes kleines ende, selbst wenn es noch (wenigstens) ein weiteres kapitel geben muss. geben wird. das spielt aber in einer anderen zeit, zwölf jahre später.
vor allem aber damit ich es nicht vergesse, mich nicht völlig neu aufraffen muss. irgendwann, wenn es an der zeit ist. wenn ich dazu komme. dann soll da etwas sein, an dem ich mich orientieren kann. das hilft immens.
was soll ich schon noch sagen oder denken, wenn nach all dem desaster sich kaum etwas bewegt. weder in den ansprachen, noch in den umfragen, selbst in der themensetzung nicht. von den (meisten) medien ganz zu schweigen. die setzen sich die dämlichsten politischen hohlköpfe in ihre sendungen und wundern sich anschließend nicht einmal, rechtfertigen sich höchstens, zum ichweißnichtwievielsten mal.
und das angesichts der trump-show.
ich sag einfach gar nichts. das hat sich doch alles anfang des jahres bereits abgezeichnet.
ich arbeite, ich lese und schreibe, ich tanze ein bisschen. mehr gibt es nicht zu hoffen oder zu wünschen gar in dieser welt.
saludos!