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der wecker geht um kurz nach sieben, zum glück fällt mir das aufstehen nicht schwer. ich radel los, ohne alles, kein kaffee, kein frühstück, nur die zähne putze ich vorher. ich bin dann fast eine halbe stunde zu früh, aber doch nicht die erste in der schlange vor der praxis. allerdings die zweite, immerhin. während alle anderen hineinströmen, klingle ich und bleibe brav draußen stehen. so steht es an der tür, mit erkältungssymtomen bitte klingeln und warten. und schon bin ich geoutet. haben sie covid, fragt eine andere patientin, als sie an mir vorbeigeht. ich schüttel den kopf, weil es wohl so stimmt. aber es ist auch komisch, als wäre covid etwas beschämendes.

warten muss ich dann nicht lange, ich war ja die zweite in der reihe. erst erkläre ich einer ärztinnenhelferin alles, nach kaum einer minute steht schon die ärztin draußen und bittet mich hinein. es ist eine von diesen jüngeren, die in dieser praxis permanent wechseln, also irgendwelche praxisstunden innerhalb der ausbildung sammeln. oder sowas, keine ahnung. mit denen kann man glück oder pech haben. diese ist gut, fragt mich als erstes nach meiner lunge und klemmt mir ein oximeter an den finger. das habe ich auch zu hause, immer wieder mal, zur sicherheit. aber egal, das ist natürlich auch für sie wichtig zu wissen. ich erzähle von der kleinen katze auf meiner brust und meine damit meine bronchien, und dass mit meiner lunge soweit alles okay ist. das hört die frau dann auch selber, als sie mich systematisch in ihr stethoskop atmen lässt. schließlich will sie noch in meinen hals hören, sagt sie, aber sie meint natürlich schauen. licht an und a-sagen. ich denke, ich habe sie mit der kleinen katze verwirrt. keine poesie in front of ärztinnen, das vergesse ich immer.

letztendlich kommt die junge frau zu demselben schluss wie bereits ich gestern abend, es handelt sich wohl um eine fette sommererkältung. dann fragt sie, ob ich noch berufstätig sei. natürlich, sage ich, und bin nun meinerseits irritiert. fragt sie so, weil mein alter so weit weg von ihrem ist? weil meine weißen haare über der orangen maske ganz besonders strahlen? oder mache ich tatsächlich gerade einen so maladen eindruck? doch es bleibt keine zeit, das zu ergründen. sie klärt mich noch über die kommenden hitzetage auf, auch hitze geht auch auf die lunge sagt sie. ich nicke. und herz und kreislauf und viel trinken, denke ich. dann schickt sie mich nach hause zum ausruhen. damit bin ich wieder sehr einverstanden.

zu hause mache ich als erstes das bett, das habe ich seit ich aus wien zurück bin noch nicht getan. ich will in einem frischen bett gesund werden. wenn das jetzt wirklich „nur“ eine erkältung ist, dann ist der spaß ja in zirka einer woche endlich vorbei. und ich könnte nach all dem ein wenig urlaub vertragen, naja. das wird wohl eher nix.

das traurige ist, dass die wienfreude inzwischen gänzlich in covid und erschöpfung untergegangen ist. zwar denke ich seit heute mittag, dass ich womöglich schlicht und einfach eine simple erkältung hinten aufgesattelt haben könnte. hatte ich schließlich seit jahren nicht, aber genau so fühlt sich das an. rotz und matsch im kopf spricht sehr dafür. und das wäre natürlich gut, denn dann wäre es nächste woche erledigt, spätestens in zehn tagen oder so. ich hätte ja schon auch gern noch ein kleines bisschen mehr vom sommer.

das alles werde ich morgen bei der hausärztin herausfinden müssen, und dafür werde ich dort gegen acht auf der matte stehen müssen. und dort dann auch bleiben müssen, denn rein lassen sie mich sicher nicht. alle hausarztpraxen haben vor-und nachteile. der vorteil der letzten viruswochen, die krankschreibung am telefon, ist jetzt passé. jetzt werde ich schlange stehen müssen, wie alle anderen dort. es ist eine einigermaßen überlaufene praxis, denke ich. wer zu spät kommt, hat keine chance.

das ist unschön, aber so spielt das leben. ich werde mir den wecker stellen, was sonst?!

traurig ist nur, dass die wienfreude verraucht ist. ich setze die zeichen und daten, nach wie vor. friseurtermin in zwei wochen, für den fototermin kurz danach, für den termin im konsulat im august, alles für den österreichischen pass. für den anfang. aber es wäre sicher alles ein wenig lustiger, könnte ich frei atmen und aus den augen sehen. ganz zu schweigen von den hustenanfällen. gut, ich will ehrlich sein, die scheinen nachzulassen. und ich will auch nicht mehr gleich nach dem aufstehen sofort zurück in bett.

gestern allerdings lag ich schon flach, da war es draußen noch ein bisschen hell. das hatte ich seit zirka fünfzig jahren nicht, und damals hatte ich keine wahl. damals musste ich, es gab keinen anderen ort.

jetzt bin ich seit über einer woche wieder negativ, will ich gerade hier hinschreiben, aber dann reche ich nach. es sind erst fünf tage. von daher sollte ich mich vielleicht nicht über den verlauf beschweren. covid ist nicht vorbei, soviel steht fest. das mit dem husten scheint auf dem rückzug, dafür ist der rotz zurück, verklebt mir den schädel. kein durchkommen oder freischnäuzen. (das schreibt man jetzt wohl wirklich so.) selbst die ohren sind inwendig wieder derart belegt, dass ich mir dumpf und leer vorkomme, den ganzen tag. mit den augen dasselbe, sie brennen und jucken, auch da komme ich nicht durch. die temperatur steigt wieder. nicht viel, aber stabil dann doch. wenn das so weitergeht, dann muss ich wohl doch noch persönlich bei der ärztin vorbeisehen.

ansonsten läuft alles gut, könnte man sagen. die arbeit nach dem urlaub ist wieder einigermaßen sortiert, ich habe mir übersicht verschafft. ich mag nicht, eigentlich gar nichts davon, ich bin müde. das schreiben ist noch nicht zurück, das vielleicht ist die lücke. die leere, das was alles zusammenstürzen lässt. doch auch das ist noch nicht entschieden.

es ist kurz nach neun, und ich möchte schlafen gehen, schon seit stunden. das ist außergewöhnlich, so ist mir nie, wenn ich gesund bin. andererseits war die letzte nacht ausgesprochen schlecht. beide füße entzündet, dass es pocht, keine ahnung, warum. inzwischen hat sich das beruhigt, ich habe den eiter entfernt, sofern er sich nicht schon selbst entladen hatte, und jodsalbe aufgetragen. schuhe tragen geht immer noch nicht, aber ich bin zufrieden. einkaufen mit hinten offen getragenen crocs, wie peinlich.

solche dinge könnten auch das alter einläuten, denke ich. schon länger vermute ich, dass es damit bald losgeht, so mit sechzig vielleicht. vielleicht aber auch zehn oder fünfzehn jahre später, ich weiß es noch nicht genau. ich werde mich dazu äußern, wenn es soweit ist. ich werde es wissen, dann.

kein arbeitstag heute, aber gleich am morgen den ersten termin bei der osteopathin. ich liege da, lasse sie machen, was immer sie da macht. irgendwann weiß ich, dass ich gleich wieder ins bett will. das ich gleich wieder ins bett sollte, so tiefenerschöpft bin ich. ich denke auch, dass das mit covid zu tun haben könnte, aber nicht muss. ich krieche schon lange ganz am rand herum, tue, was zu tun ist, immerzu, ohne dass ich dabei erholung finden könnte. außer beim schreiben vielleicht. doch schreiben tue ich nicht mehr.

zu hause lege ich mich dann doch nicht gleich wieder ins bett. ich frühstücke, habe fladenbrot besorgt, für diese kleine extrarunde hat es gereicht. ich setze zwei verschiedenen produktübersetzungen an, beide kaum mehr als eine seite. dann kommt die post, bringt mir die bestellten bücher und eine sommermütze. ich weiß noch nicht genau, ob ich sie benutzen werde. aber manchmal ist es besser, wenn die haare gebändigt sind. beim arbeiten, das besonders. und ich mag diese kappen nicht mehr, die hab ich alle weggeworfen.

ich lege mich aufs sofa, um zu lesen. das buch über die kriegskinder, das ich schon so lange haben wollte. es liest sich leicht, und ich bin nicht mit allem einverstanden. nach dreißig seiten werden ich müde, so müde, dass meine augen den zeilen nicht mehr folgen. das gilt eigentlich nicht mehr, das ist vorbei, seit ich die neue lesebrille habe. ich schaffe es so gerade bis zum ende des ersten kapitels, dann schleiche ich rüber ins bett. vier stunden später ist das, nachdem ich gedachte hatte, dass ich gleich wieder ins bett will. immerhin, ich schlafe fast zwei stunden.

in den schlaf hinein schmerzen meine füße. die fersen, die ich gestern selbstvergessen oder selbstverletzend mit fetten blasen versehen habe. indem ich doch noch einmal versucht habe, die zu klein geratenen schuhe einzureiten. wie ich es früher getan habe, die schuhe besiegen oder weg damit. damals habe immer ich gewonnen. diesmal kostet mich der versuch einen tangoabend. ich sage ab und ernte spott.

die füße oder die coviderschöpfung, was weiß ich. vermutlich die füße, mehr nicht. kranke, wunde füße töten sogar soldaten im feld. wie das ungeziefer und der dreck, die infektionen und viren. ach ja, die viren. alles kreise, die sich schließen.

vom vielen husten habe ich muskelkater und kopfschmerzen am abend. es ist ein häßlicher, trockener husten, wenig befriedigend. das virus ist nicht mehr da, oder nur wenig davon, vermutlich. auf jeden fall hat es verloren, das steht außer frage. dennoch greift es nun nach meinem nacken, ausgerechnet. will mich doch noch niederdrücken, gesicht voraus in den sand. von wegen.

geruch und geschmack sind zurück, aber auch noch nicht so richtig. beim essen will sich kein gesamtgenuss einstellen, als würden die einzelteile nicht zusammenfinden. doch natürlich ist es ist defintiv besser als noch vor einer woche, da will ich nicht meckern. das wird, da habe ich keine zweifel.

wenn ich etwas zeit und kraft genug habe, dann miste ich aus. zu meinem anhaltenden renovierungswahn ist nun auch noch eine wegwerfverve gestoßen. das hatte ich lange nicht. das habe ich sträflich vernachlässigt, seit ich in berlin bin im grunde. früher war das aber auch einfacher, als es noch regelmäßige sperrmülltermine gab. zwar hatte ich in den letzten jahren begonnen, das eine oder andere stück dem haus zur freien verfügung zu stellen, und in den meisten fällen hat es funktioniert. jetzt aber geht es weiter. ich gebe nicht nur sachen auf, die ich durch andere, bessere oder neuere ersetzt habe. ich lasse ganze konzepte fahren.

alle cassetten sind bereits weg, die letzten zwanzig oder so. sämtliche cassetten sind ja schon lange digitalisiert, und auch dort höre ich recht selten hinein. ebenso die letzten videobänder, auch die existieren irgendwo auf cds, und ich nutze nichts davon. so gut wie nie. jetzt kommt auch das cassettendeck weg, der videorecorder und und und. nebenbei räume ich den kleiderschrank leer, packe große beutel aus allen ecken zusammen. ich muss aufpassen, dass ich das gut strecke. damit nicht alles auf einmal im müllcontainer landet, das könnte ärger mit den nachbarn geben. die wollen ja auch ihr zeug loswerden.

auch die alte schlagbohrmaschine aus den 70ern, für die mein opa eine holzkiste gebaut und grün gestrichen hat. mit einem metallbügel als griff, mit einer haltung für den futterschlüssel, ein bohrsatz war auch früher drin. den musste man mit einer kordel an einem böhrchen anbinden, mit einer schleife. sauschwer das ding, auch ohne den koffer, mit kabel und ohne intervallschaltung, das bohrfutter längst ausgeschlagen und wackelig. seit ich den kleinen akkubohrhammer habe, habe ich das ding nicht mehr genutzt. neulich dachte ich noch, dass ich die kiste auch in den keller bringen könnte.

jetzt ist sie im müll. das hätte ich nicht gedacht, dass das mal geschehen könnte. auch die dinge, die etwas bedeuten, hören irgendwann damit auf. und dann können sie gehen, die dinge, die die menschen so lange überlebt haben. die menschen aber, die schon so lange tot sind. sie bleiben, auch ohne diese dinge.

das ist eine überraschung.