engl

weiter, immer weiter. ich aufpassen, dass ich nicht zu hetzen anfange. es ist zeit, und es geht um etwas. gerade jetzt im moment, an dieser besteimmten stelle im text.

seit zwei wochen ziehe ich die abgründe unter die geschichte. das, was ich zuvor ohne not weit außen platziert hatte. in einer seitenlinie, die nicht konkret wird, und auch nie konkret werden kann. auch das ist es, was es so schwer macht.

ich sitze und kämpfe um die räume in der tiefe, stundenlang. das, was dort wartet, öffnet sich nicht so leicht. ich weiß. ich kann also nur einen anfang machen, jetzt. und hoffen, dass es riecht.

lustig ist, dass ich heute endlich den sinn einer anmerkung meiner agentin verstanden habe. also: richtig verstanden! bislang fand den hinweis okay, wollte mich aber nicht so recht darauf einlassen. irgendetwas stimmte nicht.

eben dann ging mir ein licht auf, endlich. die bemerkung, die da steht, zielt in eine ganz und gar andere richtung. und zwar besagt sie genau das, was ich seit zwei wochen in den text einziehe.

was für ein zufall. was für ein glück.

aber ich glaube ja ohnehin, dass das mit der agentin und mir ziemlich gut passt. so darf das gerne weitergehen. und eine bestätigung plötzlich, mitten unter der last der arbeit, das ist ja schon auch ganz schön viel wert.

schreiben ist ein wahnsinn, das ist alles, was ich derzeit sagen kann. keine ahnung, ob ich jemals so wir gegangen, so tief gegraben habe. und dabei so satt und voll erzählt. ohne schnörkel, ohne kunstgriffe. einfach nur den menschen entlang.

deshalb reiße ich jetzt den text auf, lasse alles fliegen und versuche, es irgendwie wieder einzufangen. was anders werden muss, ist im grunde nur eine gewichtung von inneren geschichten und äußeren. (nein, ich mache das nicht, weil es jemand von mir verlangt. es ist der text, der das fordert.) und es wirft alles durcheinander, zumindest in dem einen strang. wirklich alles, so ungefär ab der hälfte. aber zum glück wirklich nur in dem einen stang, alles andere steht stabil. da tupfe ich nur hinein, hier und da.

ich komme voran, das ist gut. zwei drittel werden ende der woche durchgearbeitet sein. hoffentlich. allerdings bin ich auch so weit vorgedrungen, dass ich jetzt absehen kann, wie sehr ich das letzte kapitel ändern werden muss. oder gleich ganz neu schreiben?

so weit bin ich noch nicht, um das beurteilen zu können. schreiben ist eine elende hölle. will ich hier wirklich sein?

dazu kommt, das die innere geschichte, an der ich dieser tage vor allem sitze und sitze und sitze, mir persönlich sehr viel abverlangt. nicht immer erreiche ich die ebene, die offenheit und bereitschaft. nicht immer bin ich auf empfang. und ein bisschen habe ich angst, dass es vielleicht nicht klappen wird. dass doch noch alles kaputt gehen könnte.

dabei ist es nicht so, dass nicht alles schon angelegt gewesen wäre. es steht alles da, im bereits bestehenden text. ich muss nichts mehr finden oder erfinden. ich muss es beleben. es muss gefüttert werden, und das ist manchmal das schwerste.

himmel, so schwer war es noch nie. und so schön zugleich.

ja, ich bin dran. es ist gerade nicht leicht. es ist sogar sehr schwer geworden seit letzer woche. seit es diesen knacks gegeben hat. da ist der text zu mir durchgebrochen, in den ganz persönlichen bereich eingedrungen. damit hatte ich nicht mehr gerechnet.

ich weiß nicht, ob das gut ist, und wie ich damit umgehen soll. doch es ist wie es ist. jetzt muss ich damit arbeiten.

zum glück ist die story so weit weg von mir, dass meine persönliche angerührtheit keine chance hat, direkt in den text zu fließen. ich habe nur angst, dass ich den blick verliere. und dass die kraft nicht reicht.

der text wird es schaffen, da habe ich keine zweifel. und um mich geht es nicht, ich stelle mich nur zur verfügung. doch am ende habe bin ich es, die die aufgabe hat, den preis zu zahlen. das ist das letzte, das hatte ich vergessen. ich muss ganz persönlich die konsequenzen tragen, wer sinst sollte das tun. ohne zu wissen, was diese sein werden.

an dem punkt wird das schreiben ein blindflug. das gelände ist gefährlich und unbekannt. wenn der text gut ist, wirklich treffend und präzise, dann war ich an diesem ort noch nie zuvor. und bin geflogen.

ich muss damit leben, was ich angerichtet habe. das gehört ab sofort zu mir. und nur zu mir.

nachtrag: eigentlich liege ich gut in der überarbeitung, nicht einmal zweihundert seiten noch.