alle tage

der tag endet recht anders als er begann, schmerzfrei vor allem. voll und ganz beweglich, fast in jeglicher hinsicht. der verrenkte nacken knirscht entspannt vor sich hin, so wie immer, sogar die geschwollenen hände fühlen sich schlank an, auch wenn sie nicht so aussehen. alles ist, wie es ist und damit gut. ich bin gespannt, was davon die kommende nacht mir wieder nimmt.

für arbeit war kaum zeit, das steht auf einem anderen blatt. weder schreiben noch übersetzen, aber auch die zwei oder drei dinge auf der liste habe ich nicht einmal angesehen. statt dessen bügeln, immerhin. stand zwar nicht auf der liste, lag aber schon länger herum.

außerdem bügeln, das ist ja mein liebster sport. fördert die beweglichkeit.

früh aufgewacht vor schmerzen, beinah bewegungslos darunter, völlig verdreht, verspannt. die neu angesetzte medikation wirkt nicht gegen schmerzen, nur gegen entzündungen. das ist mir klar, aber das ist erstmal nicht so besonders hilfreich.

die vage idee, heute früh womöglich doch noch ganz spontan nach münchen zu fahren, hatte sich damit schnell erledigt. es hat stunden gedauert, auch nur die treppe hinunterzukommen, zum briefkasten und wieder in die wohnung. so ist das jetzt wohl.

in münchen feiern sie nun die liebe. mehr noch das zusammensein, wie mir scheint, das zusammenbleiben und zusammengehören. das ist es wohl, ein mehr als würdiger anlass.

ohne mich.

doch auch das scheint mir passend. mir bleibt die liebe schließlich nicht, niemals, obwohl mir selbst das so selbstverständlich ist.

nach der arbeit nach hause kommen und noch dieses und jenes erledigen. müssen. dringendes mitunter, doch ich schaffe kaum die hälfte. der rest geht vergessen, verloren. vielleicht sollte ich mal auf die liste schauen. es gibt eine liste, das weiß ich genau.

ich weiß auch nicht. ich kann nur hoffen, dass alles irgendwie passt. am ende.

der schönste balkon in ganz berlin ist nahezu perfekt in diesem jahr. alle möbel gebaut oder aufbereitet, wie geplant. neue, coole beleuchtung angebracht, natürlich auch selbst gebaut. die bepflanzung endlich ausreichend reduziert, und gerade deshalb ist sie schier vollkommen.

der sommer kann losgehen. mein sommer, ganz für mich.

die gestrige aufbereitung des alten lehnstuhls (nicht im bild) war anstrengender als gedacht und hat mich schnell wieder an meine derzeit eng gesetzten körperlichen grenzen geschoben. und darüber hinaus, was ich am abend schon bereuen musste. alles, egal was, tut man letztendlich aus der wirbelsäule heraus, dort wohnt die kraft. auch in der halswirbelsäule.

aber es geht besser als letzte woche, als das bett dran war, diese höllische latexmatratze. (beinah hätte ich LaTeX geschrieben. ; ) die schultern frei genug, um schnell noch das tomatengerüst auszubessern, auch kopfüber. wer hätte das gedacht. nur die hüften und knie meckern noch, wegen des ausgiebigen vornübergebeugten schleifens, streichens und wischens vermutlich.

nach dem frühstück wandere ich mit der schwarzen glasplatte unter dem arm ein wenig durch neukölln. man kann von der weserstraße aus durch mehrere verwinkelte hinterhöfe bis in die ossastraße laufen, dort ist die glaserei. auf dem weg befinden sich etliche werkstätten, viel baugewerbe, schleifereien und schweißereien, alles metall. kein holz, leider. dazu viel industriebauten, hinterhoffabriken mit großen, fassadenweiten fenstern. in jeder einzelnen möchte ich wohnen, mit den werkstattsounds unten, trotz metallgewerbe. besser als das nächtliche menschengebrüll hier ist es allemal. und nachts sicher superstill.

danach zur bank. die frau, die vor mir geht, telefoniert engagiert. nein, sagt sie und bleibt so abrupt stehen, dass ich um sie herum einen haken schlagen muss. das kannst du so nicht sagen, sagt sie empört, als ich auf einer höhe mit ihr bin. dass ich mich optimistisch anhöre. mehr kriege ich nicht mit, ich bemühe mich, schnell weiterzukommen. so kann man natürlich auch reden, denken und leben, denke ich. wenn man unbedingt will.

wieder nach hause, emails schreiben, übersetzungen einpflegen, rechnungen mahnen und mit dem balkon anfangen. die letzten paar bretter dunkel wachsen und den lehnstuhl. dann ist der balkon auch mal fertig.

gestern bei der physio. ich traue mich endlich und frage die frau, ob das denn jetzt für immer so bleibt. ob das eine lähmung ist oder so etwas. sie verneint vehement, widerspricht allen meinen mutmaßungen. das braucht nur zeit, meint sie, aber eben mehr als üblich. und das mit den schultern kommt ihr komisch vor, doch das sei etwas muskuläres. eindeutig.

heute gegen mittag bei der osteopathin. eine stunde auf dem rücken liegen, die augen zu und sehen, wie der schmerz wächst, tief aus meinen urgründen. seitdem totmüde, obwohl ich schon zwei stunden geschlafen habe. heilung ist anstrengend, aber das alles ist wohl gar keine. es ist ein umbau und ein wiederaufbau, mit ein wenig glück.

eine dekonstruktion also. das ist noch anstrengender.

alle termine gestrichen. mehr kann ich nicht.

nachts in eine art alptraumschleife geraten, in der ich mich beständig bemühte, die bilder der exfrau aus den tiefen meines codes zu entfernen. im grunde textarbeit, schlichte umschreiberei. im leben allerdings ein aussichtsloses unterfangen, dass ich durch ständiges drehen und wenden zu bewältigen versuchte. halbwach und halbbewusst, aber durch und durch verzweifelt.

nicht besonders erholsam. dennoch scheint sich der körper nach der bettbautortur usw. langsam erholt zu haben. nachdem ich zwei tage lag kaum eine jacke anziehen, keine flasche öffnen und die schwere eisentür im blutlabor nur mit dem oberkörper aufstemmen konnte, wobei ich dann die stufe übersah, stolperte und der frau dort fast auf den tresen fiel, stehe ich heute mit ziemlich freiem kopf da, zwei einigermaßen tauglichen händen und ausreichend beweglichen schultern. zumindest solange ich nicht versuche, etwas über den kopf zu heben, das schwerer ist als eine jacke z. b.

draußen sieht es schön aus, aber es ist kalt. fühlt sich ein wenig an wie ein seltsamer winter, in dem dann hoffentlich bald alles erstirbt. und ich sehe dabei zu. ich bin wach und offen, ich bin gelassen. ich bin, was ich immer schon war. ich sehe hin.

durchgeschlafen bis kurz vor acht, das war lange nicht. schmerzfrei ist anders, aber ich kann ja inzwischen auch in schmerzhaft schlafen. so ein bisschen zumindest, so schlafähnlich, immerhin. störend ist akut vor allem die erkältung, die ich tagsüber kaum merke. also im grunde vergesse, dass sie überhaupt da ist, es sei denn ich huste kurz mal auf. so klang das lange nicht. nachts verklebt der atemrotz mir die luft.

jetzt bin ich müde, noch vor zehn. und ich werde dem folgen. nicht mehr viel los mit mir, soviel steht fest.

der bettumbau, am freitag begonnen und am samstag (endlich!) abgeschlossen, dazu noch ein paar andere kleinigkeiten, wirklich kleinigkeiten, haben meinem körper zackig den rest gegeben. für eine nacht und den halben tag heute war es wieder so schlimm wie zu anfang, vielleicht sogar noch schlimmer. der schuss ging also mächtig nach hinten los. schade.

heute also mehr oder weniger rumliegen und zwischendurch immer wieder einschlafen. dann wieder aufwachen vor schmerzen, ein engmaschiger kreislauf, einstweilen ohne ausweg. dazu fernsehen, ganz klassisch, auf dem großen gerät am bett. unglaublich wie viel autowerbung da läuft, lächerlichste autowerbung. das ist fast das einzige, das ich erinnere. auch das ist lächerlich.