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in meinem kleinen bad hallt es derzeit, weil ich alles rausgeräumt habe, um frische farbe auftragen zu können.

nun ja, ein bisschen mehr als frische farbe muss ich schon noch investieren, obwohl ich ursprünglich nur nach dem kleinen, vor zirka zwei jahren entstandenen wasserschaden hatte sehen wollen. das war vor monaten, da ist mir das alles (ein wenig) entglitten. die tapete ist quasi von selbst abgefallen; wer bitte tapeziert denn auch eine baddecke? (ich nicht.) der putz um das seinerzeit undichte abflussrohr von oben herum war durch etliche wochen sporadischer durchrieselung natürlich auch nicht so recht stabil gebleiben. eben das hatte ich ja befürchtet. so ist es dann passiert, diese versehentliche zerbröselung.

also, ganz klar gesagt: ich habe innerhalb kürzester zeit mein bad aus versehen (optisch) ziemlich kaputtgemacht. und so ist es dann geblieben, monatelang. jetzt aber habe ich urlaub, außerdem ist weihnachten. da kann, da sollte ich das endlich mal angehen. dachte ich, das ist doch mal was anderes als dieses ewige weihnachtbügeln.

tapezieren will ich aber nun wirklich nicht. ein badezimmer, also echt! und dann noch die decke! deshalb steht jetzt das glattschleifen des putzes an, dann wird putzgrund aufgetragen und zuletzt alles weiß gestrichen. das dauert. obwohl nicht überall die tapete einfach so von allein runtergekommen ist, und an den heilen stellen wollte ich sie dann nicht zwingen. es gibt auch ziemlich unzugängliche ecken im bad, auf klettern oberhalb des wachbeckens habe ich derzeit echt keine lust. keine zeit sowieso.

es wird also ein verdammt wirres bad werden, wenn ich dann mal fertig bin damit. (in den nächsten tagen.) zum teil tapeziert, zum teil nicht, die übergänge sind oft mitten auf einer wand oder an der decke. ich hoffe, die farbe kaschiert das ein wenig, aber eigentlich ist es egal. mein bad ist kaputt, so soll es wohl sein. ohnehin ist der ganze raum recht grottig gebaut, überall liegen rohre frei und es bröselt die wandfarbe, mit der mal wer grob da drübergepinselt hat. (nicht ich.) die silikonkanten waren noch nie besonders sauber, jetzt lösen sie sich hier und da. das repariere ich nur an der wanne, da ist es wichtig. (silikon kann ich einfach nicht.) der rest ist, nun ja. vintage!

komische sache das! eigentlich gar nicht mein stil, aber wer weiß. womöglich wird es am ende ganz schick. (shabby!)

das ist doch so ein energydrink, oder!? ich google das jetzt nicht, aber ich hab das zeug schon im laden gesehen, glaube ich. nicht gekauft oder getrunken, das nicht. ich bin ganz anders geboostert, und das hat bei mir eine eindeutig gegenteilige wirkung.

letzten mittwoch, und heute nachmittag setzt dann doch diese nachimpferschöpfung ein, schlagartig, die ich auch bei den ersten zwei malen so massiv verspürt habe. nur ging es da schneller, das kam nach zwei, drei tagen schon.

auf der arbeit, vor dem bildschirm nickt mir der kopf weg. im heißen wasser, wenig später, schlafe ich ein. gut, dass passiert mir häufiger. nicht aber, dass ich danach in bett fall, kurz nach sechs, und fast zwei stunden tief schlafe.

viel geholfen hat es nicht, da ist immer noch matsch in meinem hirn. aber das soll wohl so sein. ich mag auch nicht jetzt schon wieder schon wieder schlafen, das passt nicht in meinen rhythmus.

vielleicht versuche ich morgen mal diesen energy booster!?

dunkel ist es in der nacht, der schnee ist geschmolzen, morgen schon soll es wieder fett warm werden. das wars dann wohl, denke ich, ohne zu wissen, was es denn gewesen sein könnte. worüber ich eigentlich rede. was nicht schlimm ist, im gegenteil, es scheint mir durchaus angemessen, dem eigenen hirn nicht permanent zuvorkommen zu wollen. was ohnehin nicht gelingen kann, folgt man den erkentnissen der hirnforschung, davon habe ich neulich erst wieder einmal gelesen. wobei neulich durchaus auch ein paar jahre her sein kann, ich bin da nicht so, ich bin unendlich langsam, wenn ich ehrlich bin. ich bin vergangenheit in wirklichkeit, so bin ich geboren, also so auch unterwegs, seit jeher. das weiß ich, weil ich es erinnere. dass sich daran nichts geändert hat allerdings, das vermag ich kaum noch zu erkennen, so sehr bin ich ich, mir zumindest auf der spur, und endlich komme ich dem nah. der anfang ist ein ende, das ende ein glück, denke ich manchmal. denkt mein hirn, dass es mehr gar nicht braucht, nicht mehr viel zumindest. dann ist es gut, endlich gut.

ich bin sehr neugierig.

am abend nach der arbeit steige ich in heißes wasser, fast jeden tag. und da schlafe ich kurz ein, fast immer.

und ich träume. und ich weiß, dass ich träume.

das ist der moment.

dann stelle ich mich wieder auf, esse etwas und gehe zurück an die arbeit. die andere arbeit, bis ich ins bett falle. da träume ich wenig, immer weniger.

das ist schade.

schnellschnell, immer noch zügig was machen, was erledigen, zwischen den dingen, den punkten, ein leben nach dem anderen. bis die sieben voll ist oder die siebenundsiebzig, keine ahnung. ich weiß nicht, wie viel mir noch bleibt. so geht es den ganzen tag.

zwischen arbeiten und packen und zeug besorgen, schnell noch zur osteopathie, was wirklich gut war heute. dann den balkon winterfest machen, also vor allem alles reinholen, was den winter draußen nicht überleben würde. und ein paar längst eingetrocknete stengel entsorgen, die mimosen, das schmutzt und staubt, das nervt. (nein, die tomaten noch nicht, die stehen noch draußen, das hab ich nicht mehr geschafft. aber bereit wären sie durchaus, das heißt: tot.)

resultat: ich weiß nun wieder, gegen was ich allergisch bin: schimmel, pilzsporen, immer im herbst. nasenbrennen, schluckscheiß und augenjucken. ja, danke.

kann es sein, dass ich neulich erst irgendwo habe verlauten lassen, dass ich früher mal migräne hatte. jetzt aber nicht mehr, schon seit jahren, hormonbedingt.

dann war da aber neulich diese mit migräne zusammenhängende aura, so ein buntes flimmern in der linken gesichtshälfte. bei zum glück nie unmittelbarer vorbote einer migräneattacke, sondern immer nur ein eigenartiges schauspiel. von dem ich letztendlich nie so recht gegriffen habe, ob es in mir oder außerhalb stattfindet.

neulich durfte ich das wieder einmal betrachten, und es ist ebenso irritierend wie faszinierend. habe ich feststellen dürfen.

das ist wochen her, und heute war ich dann den ganzen tag eine einzige matsche. wenig schmerzen eigentlich, aber migräne, das ist auch nur ganz am rand ein schmerz. es ist erschöpfung und verwirrung, unkonzentriertheit bis zu verwirrung mitunter, vor allem aber ein druck. rechts ist das, immer rechts. der geht von innen aus, eindeutig. und kommt nicht nach außen.

und ich habe es nicht wirklich verstanden, stundenlang. früher konnte ich nicht sehen, habe kein licht ertragen, war auch kaum redefähig. diesmal war nur alles ein matsch., ein gewicht, eine riesige last. ich habe das den umständen zugeschrieben, der welt, die mich bedrängt. der zeit, die mich belastet.

nach acht erst kam ich auf die migräneidee, wegen dem gähnen vermutlich, auch migränebedingt. und habe gleich nach den alten medikamenten gesehen: triptane. tatsächlich waren da noch zwei, und tatsächlich hat eine davon geholfen. nicht die müdigkeit, die last weggenommen, aber den druck im kopf. der immerzu rauswill, aber nicht kann, kann, kann.

jetzt ist alles gut. totmüde bin ich, aber größtenteils wieder gerade ausgerichtet. und eines weiß ich genau: das will ich nicht wieder, das macht mir sorgen. dass das wiederkommt, wieder wie früher wird. das ist mir nichts, das kann ich wirklich nicht gebrauchen.