raum für notizen

manchmal sind es diese kleinen, erhabenen tage. auch die beginnen in unlust und schmerz, so ist das wohl. aber wer weiß, es liegt ja nicht nur am zunehmenden alter. es ist ja auch so, es ist immer. und irgendwann wird es vergehen.

anfangen mit dem üblichen. erst das frische brot kaufen, das für ungefähr eine woche reichen wird. dann kaffee und frühstück, butterbrot am samstag. das brot hat eine tolle kruste und ist meistens noch warm. daneben ein bisschen im netz lesen, aber nicht zuviel. bloß nicht in einer dieser schleifen geraten, auf youtube oder via insta in diese kurzfilmchen. anschließend erstes zeug erledigen: die wäsche abnehmen, den müll rausbringen und in den keller hinunter, die riesenwassertonne für die balkonbewässerung heraufholen.

dann erstmal nichts. oder schreiben, durch ein paar seiten durch, immerhin.

gegen zwei dann los, zu meinem alten motorradschrauber. seit über einem halben jahr liegt da nun diese kleine, stabile stange, die gegen die serienmäßige, etwas klapprige stange an der schaltwippe ausgetauscht werden soll. außerdem ein schick verzierter neuer ölfilterdeckel, reine deko: union jack. der musste halt auch mal dran, einfach nur ausgetauscht werden. die lenkergriffe nicht zuletzt, von denen zumindest einer nicht fest genug saß. das passiert, wenn man auf heizgriffe wechselt. im sommer oder wenn man die griffe einschaltet, also eigentlich immer, dann werden sie weich. (der kleber, meine ich, der kleber.)

alles war, wie früher immer. keine ahnung, ob der typ überhaupt in die werkstatt kommt, selbst wenn er es am tag zuvor mit nachdruck versprochen hat. und dann dauert es und dauert es, weil immerzu jemand dazwischenkommt. hier ne frage, dort ne schreibe, alles schnell mal eben. und er macht, immer. das macht ihn, der normalerweise phlegmatisch ist, zu dem, der er ist.

diesmal bin ich ein wenig ungehalten und schraube zwischendurch selbst ein bisschen weiter. nichts besonderes, nur einen stecker und ein paar gelöste kabelbefestigungen wieder anbringen. dazu an anderer stelle eine kleine ölschlammasselei, nach der ich dann schleunigst mit dem selberschrauben aufgehört habe.

gelernt ist gelernt, mein schraubertyp ist einfach besser. auch als er mir, als endlich alles fertig ist, über drei stunden war ich da, noch seine schicke elektrisch betriebene luftpumpe vorführt. ich hab es auch mal mit so einem ding probiert, hab aber wohl chinaschrott erwischt. funktioniert hat sie zumindest nicht, nicht einmal am fahrrad, nur einen unglaublichen lärm gemacht. das schicke ding heute war von bosch und weit weniger laut, außerdem hat es funktioniert. mein schrauber hat auch gleich mehr druck gemacht, als im handbuch steht. und da hat er wohl recht gehabt, fährt sich viel präziser. und die schaltung funktioniert auch endlich, wie sie soll. wegen einer kleinen, stabilen stange, was soll man da sagen. nur meine fußhaltung muss ich korrigieren, die ist jetzt doch recht anders.

wie die dinge, mit denen wir uns umgeben, uns auch prägen. viel weniger umgekehrt, vermutlich.

aber so ein pumpe kauf ich mir auch, kostet nur fünfzig oder so. damit hat dann das gerödel an der tankstelle auch mal wieder ein ende.

was mich sehr freut: dass ich mich seit ein paar tagen jeweils ein paar stunden mit den rechnungen des letzten jahres beschäftige. sie also zusammensuche, sortiere und vervollständige, der steuererklärung wegen. das ist ja in diesem jahr alles viel knapper als in den letzten jahren, um nicht zu sagen, das geht nun alles wieder seinen hochsommerlichen gang. und dieses andauernde steuern, so kommt es mir vor, das geht mir schon recht arg aufs gemüt.

zumal ich auch diese, an sich durchaus notwendigen vorgänge zu nutzen weiß, um mich nicht an den text zu setzen. all diese erledigungen, die wichtigen dinge im leben. WAS SOLL DAS?

ebenso erfreulich: wie ich ich, als ich von der neuen ärztin nach hause komme, vor meiner wohnungstür den zettel von einem dieser paketdienste vorfinde. ohne namen, ohne sonstige hinweise, einfach nur eine paketnummer. die immerhin lässt sich online prüfen, oh wunder, der wisch gehört tatsächlich zu mir. und will mich vier häuser weiter schicken, zu einem namen allerdings, der mir irgendwie bekannt vorkommt. ich gehe also erstmal eine etage höher, wo dieser name, deutlich anders geschrieben, tatsächlich existiert. und bekomme dort anstandslos mein paket. immerhin.

tatsächlich erfreulich: die neue ärztin passt. das ist ein zufall, ich habe sie weder gesucht, noch gefunden. sie halt die praxis übernommen, wo ich die letzten jahre war. ich denke, sie findet mich ein wenig weird, verdreht und verkommen, weil ich mitunter so seltsames zeug rede. doch das muss ich, in solchen situationen, sonst finde ich überhaupt keine klarheit. und das geht ja auch nicht.

morgen geht er weiter, der kampf. ein kampf, der erst aufhört, wenn ich mich endlich an die schreibarbeit mache. ein kampf also, den ich gar nicht kämpfen muss. mit dem ich nur aufhören muss.

ein gutes stück des sonntags mit einem unfeinen handbuchfehler vertrödelt. das user manual des kleinen automatic watering pump kits für innen, das sonnenfenster im wohnbüro; diesen manual spricht englisch mit mir und verfügt über eine reihe kleiner bilder, die eigentlich winzige skizzen sind. keine fotos. das ist okay, alles, das grundprinzip ist mir ja von der anlage auf dem balkon seit letztem jahr im wesentlichen bekannt. diese hier hätte ich allerdings beinah für defekt erklärt.

da gibt es also ein kleines plastikelement, das nennt sich „anti-siphon valve“, und das soll das wasser daran hindern, zurück in die pumpe zu laufen. so etwas hat die balkonanlage nicht, aber egal. schwer zu verstehen ist das nicht, und alles andere sieht etwas anders aus, ist aber im grunde dasselbe. ein zusammenstecken von schläuchen und winkeln und tropfern usw. kein problem.

nur, dass dann kein wasser läuft, obwohl die pumpe zu pumpen scheint. ich teste also hin und her: ob die pumpe überhaupt ausreichend leistung bringt, ob der filter ordnungsgemäß im wasser liegt, ob es vielleicht ein bisschen braucht, bis überall im schlauchsystem auch wasser angekommen ist. im hand buch steht allerdings, dass die pumpleistung für bis zu zwei meter hoch reichen soll. ich baue dennoch alles noch einmal um, setzte das reservoir nach oben, sodass mit gefälle gepumt werden kann. so sollte es doch gehen, auch mit wenig leistung.

es tut sich aber nichts, das alles dauert stunden. dabei klettere ich permanent auf den schreibtisch und wieder runter. himmel, ich bin ja nun auch nicht mehr dreißig. oder vierzig! nicht einmal das.

irgendwann sehe ich da, auf dem tisch, und schaue mir das siphon-element an. wie das wasser darin herumblubbst, und nicht weiterkommt. zum glück ist das ding durchsichtig, und auf einmal geht mir auf, dass es falsch herum sitzen muss. dass es gegen den pumpdruck wirkt.

natürlich habe ich den sitz genau geprüft, jedesmal habe ich auf die skizze geschaut, um es korrekt einzubauen. nur ist es eben auf der skizze falsch herum eingezeichnet, darauf muss man erstmal kommen. der unterschied ist auch äußerlich minimal, immerhin handelt es sich eher um einen inneren wert. aber dass das handbuch falsch ist, das macht das denken wirklich unübersichtlich. außerdem stelle ich jetzt gerade fest, dass nur die kleine skizze falsch ist. in der liste auf der seite daneben ist das siphon-element mit korrekter fließrichtung markiert. nur hatte ich da eben nicht hingesehen.

jetzt läuft es, aber verdammt: sowas kann mir echt den tag versauen. heute zum beispiel.

gestern ist die neue, aktualisierte geburtsurkunde gekommen. bei geschlecht steht nichts, auch kein X. der gewählte, zusätzliche name ist eingetragen. ein name, den ich nicht zu nutzen gedenke, außer vielleicht als abkürzung. und beide vornamen als abkürzung, falls es doch noch einmal ein buch von mir geben sollte. der neue name umfasst mir nicht nur den männlichen anteil, sondern mehr noch eine weitere identität. das liegt lange zurück, ist mir aber nicht wenig wichtig. dennoch, oder vielleicht gerade deshalb, bleibt das einstweilen bei mir. jedenfalls schreibe ich es hier nicht einfach so hin.

es gibt weitere änderungen, offensichtlich grundsätzlicher natur. meine eltern haben keine konfession mehr, mein vater zusätzlich keinen beruf, und er wird auch nicht mehr ausdrücklich als ehemann deklariert. auch die eheschließung meiner eltern, eineinhalb jahre vor meiner geburt, die mich als kind in geordneten verhältnissen ausweist, taucht nicht mehr auf. das scheint heute nicht mehr üblich, wie gut.

weiter geht es jetzt mit etlichen kleinen einzelschritten bei den verschiedensten stellen, angefangen vielleicht mit personalausweis, führerschein und pass. (ohne den zusätzlichen namen hätte ich mir das meiste schenken können, weil da eh schon lange keine geschlechtsangabe mehr vorgesehen ist. schaut mal in euren perso oder führerschein. nur der pass bleibt diesbezüglich unerbittlich.) der rest ist fleißarbeit. viele kopien erstellen, viele emails oder briefe schreiben, vielleicht hier und da persönlich vorbeigehen. bei der bank zum beispiel, obwohl es eigentlich nirgends probleme geben sollte, weil ich meinen ersten vornamen nach wie vor als erstes führen werde. na, mal sehen.

mal sehen, wie teuer das insgesamt noch wird. bislang bin ich bei dreißig beim berliner standesamt und fünfzehn für die geburtsurkunde. das geht eigentlich.

die schwierigere frage ist die nach dem pronomen, mit der ich natürlich bereits konfrontiert war. sowohl hier im netz als auch bei der veranstaltung der letzten drei tage. eine gute, eine richtige antwort darauf fällt mir nicht ein, nur eine praktische. ich bleibe ein sie/ihr mit stetigen ausflügen ins vermeindliche misgendern, auf öffentlichen toiletten, in motorradklamotten und wenn das stoppelkinn schlecht rasiert ist. alles zusammen lässt sogar meine stimme um ein paar grad sinken.

so war es schon immer, aber eine wirkliche lösung ist es nicht. doch wie kann es in einer sprache eine bezeichnung geben für etwas, das es nach meinem wunsch und wissen nicht geben muss? wie überhaupt soll in einer sprache, die grundlegend mit der dualitär von subjekt und objekt operiert, etwas funktionierend nichtbinäres möglich sein? die aktuellen lösungsansätze sind mir bekannt, doch sie behagen mir alle nicht. insgesamt führt meine wahl häufig zu widerlichen hilfkonstruktionen. mit ekel erwarte ich, irgendwann als „nonbinäre person“ bezeichnet zu werden. (das fühlt sich für mich an wie kurz vor „this individual“, eine bezeichnung, die die aktuelle trumpsche pressefresse gerne für einzelne, sogenannte „illigal aliens“ * benutzt.) ja, „genderfluid“ passt zu mir wohl am besten, aber ist das ein pronom? nein, zum glück nicht.

als ich jung war, hieß ich angrogyn, übrigens. das hat mit gefallen.

doch das ist lange out. wichtiger scheinen mir ohnehin sinn und ursache von all dem aufwand. dieses ist immer noch vorwiegend eine politische entscheidung in einer völlig bescheuert gewordenen welt. ein „glattziehen“, wie es neulich jemand trefflich nannte. und wenn es eine ganz persönliche formulierung haben soll, dann ist es das markieren eines massiven, persönlichen standpunkts, der da sagt:

ich bin und ich bleibe anders.

* die offensichtlich gerade wie dreck durch die gegend geworfen werden.

wow. nach der aufwändigen und irgendwie wirklich schwer zu bewältigenden prozedur, mir sowohl in den ober- als auch in den unterkiefer je eine schraube einbauen zu lassen. zwecks zufügung je eines ersatzzahns, bzw. implantats. nach diesem ersten halben jahr also, erfolgte eine erste besprechung bei der normalzahnärztin zwecks weiterer restaurierungen. dabei kam einiges mehr heraus, d. h. eigentlich war es sogar mein bestreben, weil eben weit mehr zu erledigen ist, als nur das füllen der beiden lücken. endlich!

da gibt es also hier und da ein bisschen was zu pflegen, will meinen: am besten gleich ganz zu ersetzen. brücken z .b., da ist meine mundrauminterne infrastruktur offensichtlich nicht weniger bedürftig wie die allgemeine infrastruktur der brd. aber das ist gut, das mache ich jetzt, alles, noch in diesem jahr vermutlich. einfach weil es sein muss. und weil ich es mir jetzt gerade leisten kann.

wenn ich dann also in die altersarmut zurücktrete, in ein paar jahren, lange ist das nicht mehr hin. dann wird man mir das elend wenigstens nicht mehr an den zähnen ansehen können. nur an der zahnstellung, aber da kann man nichts machen. konnte man schon damals nicht, obwohl es versucht wurde. die kieferorthopädie war damals noch nicht so. ganz und gar nicht.

gestern ist der kostenvoranschlag eingetrudelt. holla. wenn ich das zu der bereits beglichenen rechnung des kieferchirurgen addiere. holla! das ist mehr, als ich in das motorrad investiert habe, inkl. aller umbauten und zusätzlicher gimicks. holla, das wird möglicherweise ganz knapp fünfstellig.

zum glück muss ich nur ca. ein viertel davon selber berappen, den rest tragen die versicherungen. (knock, knock, knock) dennoch, wenn ich das so schwarz auf weiß vor mir sehe, die tanzenden ziffern, wie sie sich summieren. da bin ich ein bisschen fassungslos. und da muss ich doch noch einmal sagen: es wird mich freuen, die nach jahrzehnten nötige grundsanierung problemlos umsetzen zu können. ich werde das fette ding unterschreiben können.

doch ich weiß auch, wie völlig außer reichweite so etwas für viele, für immer mehr menschen ist.